martes, 2 de febrero de 2010

Crónica de una necesidad

Porque mis días de vacaciones nunca son como yo quería:

1. Ritual ancestral: me levanto, hago el pispis d rigor y me hago el cortadito d rigor
2. Sorpresa: alguien intenta abrir mi puerta,... Dios! mi ex q viene a buscar la Play? Será mi madre q viene a controlar? Pos no, es la mujer q me ayuda a mantenerlo todo limpito y ordenadito q viene todas las semanas pero q, obviamente, con mi demencia senil había borrado de mi mente
3. Cotilleos varios de puesta al día con mi nueva compañera olvidada
4. Segundo cortado de la mañana (creo q tengo un problema con el café: hola me llamo tal y soy cafeinómama?!)
5. Me aburro y tengo la sensaciónd estar molestando, ains, q hago, q hago??? Ya está, gran idea, me voy al súper, que estoy a punto d quedarme sin papel de wc :O
6. Me lavo los dientes y me visto: Tejanos + camiseta + un poquito d pote xa disimular un par d quemaduras chungas q me hice ayer x la noche cuando me salpicó el aceite de la sartén. No vuelvo a hacerme un puto bistec hasta que hagan trajes de buzo inífugos para cocinar.
7. Bueno, creo que ya puedo salir a la calle sin q me señalen como a un monstruo. Venga, lista mental: comprar papel wc, alguna cosa para comer y coño, acuérdate de ir al cajero a sacar pasta para pagar ese pisito impoluto que te vas a encontrar cuando vuelvas. Genial, ya stoy lista.
8. En el super: cojo el papel, algunas otras compras 'improvisadas' (mi madre siempre me dijo q no sabía comprar, y creo q tiene razón, pero nunca se lo voy a admitir) y voy con mi carrito a rebosar a caja, tras haberme paseado arriba y abajo por todos los pasillos x si me dejaba algo. Creo que después de 45 minutos rondando está todo. Bien.
9. 57,35 euros, en efectivo o con tarjeta me pregunta la cajera con esa desgana característica de su especie. No contesto (para simpática yo, claro) y saco el DNI nuevo (en este todavía me parezco algo a la foto) y la tarjeta de siempre. La chica mira el DNI, compara el nombre con el de la tarjeta (tarea q si no sabes leer muy bien, te puede demorar 5 segundos, pues la chica se tira como 15 contemplando ambos documentos) y - por fin - mete el plastico en el lector. Es de chip, le digo (pq obviamente, no lo ha pillado). Me ignora, lo reintenta a su manera. Me callo. Q se joda, la cola d la caja se la va a comer ella al fin y al cabo. Miss simpatía. Tengo q cambiar d super.
10. Llega la hora de poner el PIN, me escondo pq tengo como 7 personas detrás del cogote esperando impacientes por pagar. Lo hago sin equivocarme (es q aguanto muy bien la presión). Y 'bip', 'bip', 'error de conexión'. Joder lo que faltaba.
11. Manolo a caja por favor - dice miss simpatía por megafonía. Todos esperamos. Yo la primera, y mis coleguitas d la cola detrás. Una señora se raja y se pira, no sin antes renegar de q no puede perder tanto tiempo. Me siento culpable, pero q se fastidie, es una jubilada casi octagenaria al menos, así q lo q le sobra es tiempo, no? Ya no me siento tan culpable.
12. Aparece Manolo. Mejor no describirlo exhaustivamente, simplemente de pronto es como ver una escena d peli americana cutre con el encargado d un wallmart de mala muerte a las afueras de un pueblucho d estos en los q pasan cosas raras o la mitad de los habitantes son zombies.
13. Ni Manolo ni leches, q el cacharro no funciona. Y ahora q hacemos? me pregunta miss simpatía. Y yo qué quieres que te diga? le contesto. Es un momento tenso. Me gusta. Tienes otras tarjeta q no sea d chip? dice. (Sí, pienso) No, contesto. Ahiora quiero probar si mi intelocutora es un ser inteligente. Pues puedes ir a sacar dinero del cajero y venir a pagar. Pues va a ser que te dejo la compra aquí. Y me piro. Joder. Q rabia. Ahora voy a tener q dejar pasar un tiempo para volver, supongo. En fin, con mi cabreo por inútiles y poco previsores (solamente tenían 'ese' datáfono), me piro al super q está a 50 metros. Bendita ciudad!
14. Hago mis compras, paso de vuelta por el cajero, saco la pasta, llego a casa (q está limpitaaaaaaaaa) y empiezo a sacar las cosas de las bolsas y a colocarlas cuál tetris nivel avanzado en mi cocinita de la señorita pepis. Ya está.
15. Ains, tengo pispis,... voy al lavabo y,... coño!!! y el papel de wc??? Sudor frío. Menuda ama d casa estoy hecha. Buff, menosmal q tengo cleenex repartidos x toda la casa cuál bombas de profundidad. Joder, esta tarde tendré q volver a salir a comprar. A ver qué me pasa.

En fin, primera mañana de mi penúltimo día de fiesta del año. Todavía me queda un día y medio para seguir metiendo la pata.

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