jueves, 31 de marzo de 2011

Cuestión de decibelios

¿En primavera nos volvemos todos idiotas o qué?

Hace un rato, cuando estaba yo de camino al trabajo montada en mi preciosa niña negro azabache, me paro en un semáforo, y, mientras espero pacientemente al color verde como los moquillos de Shrek, pues va y se me para al ladito un FordMierdaGTI con un neng al volante, las ventanillas bajadas y su ¿música? electrónico-trallera-indescriptible a toda pastilla,... a las 8 de la mañana !!!

Pero, pero, ... ¿por qué a míííííí?

Total, que, viendo que no me podía oir ni los pensamientos dentro del casco, he tirado un pelín para adelante con mi nena bicilíndrica,... y,... él ha hecho lo mismo!!!

Así que había que tomar una decisión rápida:

  • Opción A: matarlo.
  • Opción B:  tirar pa lante un poco más, a ver si el coleguita se da cuenta de que me estaba molestando (a mí y a todo el mundo en 5 km a la redonda, al menos)
Venga, gana opción B porque hoy me he levantado de buen humor,...y,... el muy soplagaitas ha vuelto a ponerse a mi altura !!!

DioR dame paciencia,... pero dámela yaaa !!!

Pero DioR no se ha comunicado conmigo.

Pues vale, para zorra yo, chaval: embrague, punto muerto y,... BRUUUUUUUUUUUUMMM, BRUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM, BRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM !!!!!

Lo miro. Me mira. Nos miramos.

Qué bonito.

Y ha bajado el volumen y ha subido las ventanillas.

Objetivo conseguido: un capullo achantado.

Daños colaterales: si había algún vecino durmiendo,... ¡ bon dia !


miércoles, 30 de marzo de 2011

A quién madruga,...

7.55 hora zulú en los headquarters

Llego al trabajo. Subo a mi planta. Al salir del ascensor, veo que las luces no están encendidas. Problema: nunca había llegado yo la primera,... ¿así que dónde estarán los interruptores?

¡Salvada por la campana! Se abre el otro ascensor y entra un compañero. Yo hago que estoy mirando el móvil.

- Buenos días Charlotte.
- Bon dia, bon dia - contesto toda ocupada con el teléfono.

Entonces se acerca a un rincón, mete la mano detrás de unas plantas y ¡milagro! ¡se ha hecho la luz!

Nota mental: ya sé donde están los malditos interruptores, ñeñeñe.

Me acerco a mi sitio, enchufo el portátil a la dock, arranco,... Y empiezan a llegar el resto de compañeros, cada cuál con cara de más sorpresa al verme por aquí a estas horas.

- Charlotte, ¿va todo bien?

- ¿Qué haces aquí tan pronto?

- ¿Acaso te han echado de casa?

- ¿Que te has equivocado de hora?

Son algunas de las lindeces que he tenido que oir. Si lo sé no vengo, leches.

Y es que una no puede tener insomnio ¿o qué?

No me ha pasado nada raro,... simplemente que me acosté tarde, sobre las 2, y, no sé porqué, he dormido fatal y me he levantado a las 6:33 con los ojos como platos.

¿Y qué iba a hacer un miércoles a esa hora?

¡Si no están puestas ni las calles!

En fin, que es cierto: a quién madruga,... DioR lo castiga por idiota.

lunes, 28 de marzo de 2011

Por no discutir

Hoy he tenido un día muy espeso con una capacidad de concentración tendiente a cero. Así que he decidido dedicarme a tareas sencillas, con la esperanza de que mañana vuelva mi lucidez habitual y pueda volver a dar cañita brava a mis nenes no sea que se me acostumbren a la buena vida de una jefa de cuerpo presente pero mentalmente ausente.

Mientrastanto, los chavales han hecho un corrillo y se han puesto a debatir sobre cómo bautizar a un nuevo server que hemos montado,...

Antecedentes:
- Ya tenemos a Asterix
- También a Obelix
- Y a Besix (sí, sí, cuando yo llegué ya existía, alucina vecina)

El debate:
- Propuesta consensuada por los machos: Afrodita (pero, pero, pero ¿¿¿por qué???)
- A lo que la única hembra de la planta (uséase, yo misma) dice: anda ya! pero cómo le vamos a poner Afrodita al server nuevo? pero qué pretendéis hacer con ella, degenerados?

Obviamente, ha saltado el macho alfa de la manada: pues venga, propon algo mejor,...

¡Mierda! - pienso, no digo - ¿y ahora qué? ¡Con mi estado mental no tengo la agilidad para encontrar algo muy ocuRente primo LaRy ! ¿Pero quién demonios me manda a mí meterme en estos fregaos?

NONO de Ulises 31,...
Y suelto un : NONO. Ale, con dos cojones. Porque si hubiera dicho Ripley, Chucky, Jason o Freddy (que son los 1eros nombres que realmente me han venido a mi vacía - y terrorífica, por lo que veo -cabecita) creo que les hubiera asustado un poquito,... del palo: coño, la jefa es una psicópata asesina en serie !!! No era plan, no era plan.

Y el muy chistosoPorElForroDeLosCojones del grupo va y me replica: vale, lo tengo, SISSI, como la emperatriz! Y no le ha dado tiempo a sonreír de la mirada TeVoyAConvertirEnPiedra que le he echado.

Ok, ok, ya lo digo yo: los informáticos somos una raza aparte con graves taras mentales. Empíricamente demostrado,... una vez más.

Desenlace: al final se ha quedado como Afrodita. Era lo mejor, pero porque lo he dicho yo ^_^

Una mujer sin cabeza

Lunes. Laborable. Yo estoy en el curro, vale, pero,... ¿dónde coño está mi cabeza?

Uhmmm, creo que ayer me la dejé en algún sitio,...


... si alguien la encuentra, por favor, que me la devuelva, ¡la necesito!

viernes, 25 de marzo de 2011

La chequera

Hoy en el metro me he cruzado con la mirada más increíble que he visto jamás. Nerviosa, he rebuscado en mi monedero,... ¿dónde estará? ¿dónde estará? Por favor, por favor,... aparece,...

Al fin la he encontrado: mi chequera. ¡Mi chequera!

Me he acercado a esos ojos negros penetrantes y, con una sonrisa en los labios, le he dado la última hoja que me quedaba:


Me ha vuelto a mirar. ¡Me ha vuelto a mirar! Y me ha dicho: 'no sirve, ya está roto'.

Y ha dejado de mirarme. Y yo he dejado de sonreir.

Ya no me quedan vales.



Burn

Hace un rato he recordado esto:


The Cure - Burn por samithemenace

The Crow fue la primera película que fui a ver sola al cine. Fui la noche del 31 de Octubre de hace mil años. Y me gustó.

Hace siglos también, cuando sonó esta canción en el coche,... lo ví claro. Tomé una decisión importante. Dolorosa, pero acertada. Y no me arrepiento.

Hoy he vuelto a necesitar escucharla. Por nada. Por muchas cosas.

jueves, 24 de marzo de 2011

Hasta las tetas. Test: cuál es mi hombre ideal.

Hoy me han mandado un test por mail. Es lo típico que JAMÁS contesto, pero mira, hoy me ha pillado 'a contrapie', así que he decidido ponerme en modo DISUASORIO y contestar A LO BURRO, a ver si así quién me lo ha mandado lo pilla,...

1 Al viajar en autobús haces un repasón al panorama masculino que hay dentro. Tu mirada se fija en:
a) Un hombre con un ramo de flores ¡Qué afortunada la mujer a quién vaya dirigido el ramo!
b) Tu mirada se te desvía al chico que se desplaza por la ciudad en bicicleta esquivando a los coches.
c) Un hombre que se acaba de levantar para ceder su asiento a una mujer embarazada.

Mi respuesta sería: El tamaño de la panza del autobusero.

2 ¿Cuál es tu lugar ideal para una primera cita?
a) Una cena romántica a la luz de las velas
b) Un partido de fútbol
c) Ir al cine

Mi respuesta sería: Ninguno. Yo me salto las primeras citas, voy directa a las segundas porque ya puedes follar.

3 ¿Qué es lo primero que te atrae de un hombre?
a) Su romanticismo
b) Que es diferente a los demás
c) Su inteligencia

Mi respuesta sería: El culo.

4 Tu idea del regalo perfecto para una cita es:
a) Una selección de música que ha grabado en un CD pensando en ti.
b) Nada, es una idea desfasada regalar algo en una cita sin razón alguna
c) Unas flores acompañadas de un poema que ha escrito él

Mi respuesta sería: Que se traiga a un amigo buenorro.

5 ¿Qué edad tiene tu hombre ideal?
a) Nunca te has planteado el tema de la edad porqué no supone un obstáculo para una relación
b) Entre 20-30 años, pura energía y aventura
c) Más de 30, sabe como satisfacer a una mujer

Mi respuesta sería: La edad me da igual siempre que tengan dentadura de quita y pon. Eso es imprescindible. Por comodidad.

6 ¿Cual es tu color de pelo preferido?
a) Rubio
b) Pelirojo
c) Castaño

Mi respuesta sería: NegRo, con esa R que te has dejado en "pelirojo".

7 ¿Qué esperas del físico de un hombre?
a) Delgado pero fuerte
b) Puro músculo
c) El físico no lo es todo. No descartarías a un hombre porque tenga michelines.

Mi respuesta sería: 1 pene,... porque 2 sería fantástico, pero más me daría asco, a menos que sea debido a la respuesta 4.

8 ¿Qué es lo que buscas en una relación?
a) Emoción
b) Aventura
c) Estabilidad

Mi respuesta sería: ¿en una Felación? Ah, no, que lío con las eRres,...
9 ¿Qué valoras más?
a) El romanticismo
b) La capacidad de sorprender
c) Su sentido del humor

Mi respuesta sería: El tamaño.

10 ¿Cuál es el vestuario ideal para tu hombre ideal?
a) Que vaya a la última moda
b) Chaqueta de cuero y tejanos desgarrados
c) Tejanos y una camiseta informal. Vaya de los normalitos.

Mi respuesta sería: De enfermera cachonda.

NOTAS:

Cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad, ya sabes que en la vida real soy una chica muuuy romántica y muuuy cariñosa, que me encanta el color rosa (sobretodo los tonos pastel o salmón, antes que el fucsia), que creo ciegamente en el príncipe azul (aunque yo sea puta como en Pretty Woman) y que todavía me viene el Sr.Pérez (el vecino del 5º) cuándo se me cae un diente por las palizas que me da mi padre para darme una pastillita de regalo (que debe tener algún efecto secundario porque al día siguiente no me acuerdo de nada y me duele el coño).  

Por cada test más que me mandes violaré y mataré a una viejecita y dejaré en su bolso tu tarjeta de visita para que te metan en el talego, con los machos.

Te lo juro, por Snoopy y por las Bragas de Mafalda; sino que mueran los Hombres G.

No haber preguntado.

miércoles, 23 de marzo de 2011

El chuletón


¿Qué es eso?
Eso no se parece a un queso.
Pero es para quedarse tieso,...
de tan bien presentado, me embeleso.
Quizás un poco grueso,
pero es que va por peso.
Da igual, no saldrá ileso,
porque me lo comeré hasta el hueso,
aunque me parezca un exceso.
¡Buagh! ¡Pero si sabe a yeso!
No importa, le daré otro mueso,
cuál hambriento sabueso,
ansiososo como un poseso.
Buff, creo que ya estoy ganando peso,
así que ceo que ahora me tomaré un receso.

¡Chim, pum!


Jajaja, vale, otra ida de olla puntual del estilo del 'Todo rima con ajo'. Ups.

martes, 22 de marzo de 2011

Soy culpable de genocidio

Hoy he decidido que 229 'amigos' en una de mis redes sociales son demasiados y, además, son una gran mentira. No soy tan simpática.

Así que me he dedicado a hacer limpieza étnica. Quién no me aporta o no me interesa, fuera.

Reconozco que algún 'eliminar' hubiera ido acompañado de un 'que te den'. Lástima que no se pueden añadir comentarios.

Han sobrevivido 194. O sea, que me he cargado a 35 de un plumazo y sin pestañear.

De momento.

Y no siento nada. Bueno, más bien satisfacción. Por fin he hecho algo que quería hacer desde hace mucho tiempo pero para lo que, increíblemente, me faltaban ovarios. 

No sé, hoy me he levantado 'flex' y tenía que aprovechar.

Pues nada, que les vaya bonito.

Yo a lo mío.

lunes, 21 de marzo de 2011

Rompiendo estadísticas

Hoy he visto este artículo ¿'Muy Interesante'? :




Y mi limitada mente de lunes por la mañana solamente atina a preguntarse,... ¿cuál es el propósito/utilidad del mismo?

Hipótesis:
  1. ¿Indicar a mujeres heteros y hombres homos dónde se encuentran los falos más grandes del planeta para promocionar el turismo?
  2. ¿Hundir en la miseria a quién esté por debajo de la media de su país e invitarle a que emigre a Corea del Sur para recuperar su 'pequeño' ego perdido?
  3. ¿Engañar a los que superen la media para que se crean que pueden desbancar a Rocco y Vidal?
¡Bah!¡Paparruchas! El pene más grande está en Barcelona.

Se llama Torre Agbar.

Por la noche se ilumina de colorines cuál gusiluz gigante.

Toma ya.

Pa chulo, chulo, mi pirulo.


domingo, 20 de marzo de 2011

Gadafi baila al son de...

... el nuevo número 1 de las listas libias :


Ups, vaya, y la población civil también.

Daños colaterales.

Y a quién le importa.

Manda el crudo.

Manda cojones.

jueves, 17 de marzo de 2011

Nunca seré una heroína

Hoy lo he visto claro: el peor trabajo del mundo es el de 'liquidador'. Sin lugar a dudas.

Si fueras ucraniano y estuviéramos en 1986 (el mismo año que lo del Challenger, ¿a que mola?): 
  • Te prometerían el oro y el moro.
  • Te mentirían diciéndote que el currele es seguro.
  • Te darían un puto chubasquero de plástico y un par de placas de metal para protegerte 'las partes' (importante, importante)
  • Te mandarían a un tejado que está emitiendo radiación a unos niveles completamente incompatibles con la vida, a limpiar escombros radioactivos sin guantes.
  • Una vez abrieras la puerta de la jodida azotea, no tendrías ni idea de que, con suerte, te quedarían 3 minutos de vida.
  • Eso sí, años después te pondrían un par de bonitos monumentos en tu honor y el de los otros tropocientos-mil pringaos a los que timaron como a tí.
 Si eres japonés en el 2011 y sobrevives a un terremoto de nivel 9 y al tsunami posterior: 
  • No hace falta que te digan nada, tú te quedas currando en tu 'oficina' con 6 bonitos reactores nucleares al ladito de la ventana; de los cuales 'solamente' 4 tienen problemas graves y ya han tenido varias explosiones. ¡Qué más quieres! ¡Fuegos artificiales!
  • Uno de ellos (justamente el único que tiene plutonio) está completamente descontrolado y todo esto sin negociar, al menos, plus por objetivos (para tus hijos, si han sobrevivido, porque tú no lo vas a contar).
  • Pero bueno, al menos a tí y a otros 150 compañeros os han organizado (los jefes, desde su casa, en zona segura - le llaman teleworking ¿no?) en cómodos turnos de 50 personas/día, para que duréis más. Detallazo.
 Y, la leche, si eres japo y encima militar: 
  • Lo más molón es cojer un helicóptero y pasar justo por encima de los reactores chungos, sí, sí, a unos metros de esos techos de contención que han explotado, para tirar agua de mar, a ver si ayuda a enfriarlos y no rebientan. Aunque luego resulte que no sirva de nada, eso da igual.
  • Ah, pero que para ver los destrozos reales de los reactores (después de que tú ya te hayas paseado alegremente por ahí encima) van a mandar un avioncito de estos no tripulados, toma. Eso te pasa por obedecer órdenes. Ahora te jodes y te mueres. Las medallitas ya se las pondrán a tu ataúd.
Todo ello, además, aderezado con el gran honor de que ese señor bajito con cara de simpático al que llaman Emperador (porque Merluzo no quedaba tan bien), después de 22 años mueva su ilustre culo de su ilustre trono imperial y diga algo - mejor que Juanca, todo hay que decirlo - en la tele :


Vamos, que, yo lo tengo claro: definitivamente, nunca seré una heroína. Al menos, voluntariamente. Alegráos de que no tenga un curro de éstos. Yo lo hago. Mi trabajo es mucho más sencillo :



miércoles, 16 de marzo de 2011

Mano dura

El otro día, llegando a casa, advertí que faltaba uno de los extintores de la escalera :


Y, como presidenta electa de la comunidad de vecinos, me ví obligada a tomar medidas drásticas :



Qué a gusto me quedé :



Más ancha que alta, vamos.

martes, 15 de marzo de 2011

A solas

Mario llega a casa después de un duro día de trabajo en la oficina. Es broker y está pasando una mala época. Entre lo de oriente medio y ahora lo de Japón, los días bursátiles son complicados.

Se estira en el sofá, cansado. Se quita los zapatos con los pies. Los deja tal cuál caen al suelo. Levanta la tapa del mueble bar que está justo al lado de la butaca y se sirve una copa de Jameson.

Hoy ha sido un día complicado. Ha discutido con los jefes en la reunión del comité. Un cliente ha perdido millones de dólares. Se ha pasado todo el día haciendo previsiones, revisando los modelos y leyendo los periódicos intentando adivinar el futuro de los mercados de divisas. Agotador.

Se enciende un cigarro. Hace tiempo que dejó de fumar, pero, de vez en cuando, se permite el lujo de unas caladas. Y hoy se lo pide el cuerpo y la mente. Como en los viejos tiempos.

Coje el mando de la minicadena y se pone un poco de música. El reproductor mural de CDs que preside una de las paredes de su ático es ese Bang&Olufsen con el que todos hemos soñado pero que pocos pueden permitirse.

A Mario, en general, la vida le ha sonreído y no puede quejarse. Elige el tercer disco de los seis que tiene cargados en el aparato/escultura. Ahora le apetece escuchar el Inception de Hans Zimmer, concretamente ésta canción:


Mientras se está relajando con Dream is Collapsing, por fin, unas cálidas manos le acarician el pelo por la espalda. Mario no vive solo.

Le encanta que le remuevan el pelo, y luego bajen por el cuello. Suavemente, como lo están haciendo en este momento. Sonríe. Le gusta. Las manos continúan hacia el pecho. Un botón, otro botón,... hasta que la camisa se abre casi sin ayuda.

En el piso hace un calor muy agradable, aunque por el gran ventanal que preside la estancia puede verse la rabiosa tormenta que está descargando su ira sobre la ciudad. Hace dos días que llueve sin cesar y el cielo está teñido de un imperturbable gris oscuro. Triste.

Siguen las caricias por su pecho. Cierra los ojos y se deja tocar. Le encanta la sensación que le produce el delicado contacto de las yemas de los dedos contra su piel.

Casi imperceptiblemente, unos labios se acercan a su cuello, puede sentir la respiración muy cerca de su oído. Nota una húmeda lengua recorriendo su lóbulo muy suavemente, apenas rozándolo. Y entonces un susurro lento le dice: te quiero,...

Y él contesta: yo también,... Pablo - y sonríe levemente mientras se gira y sus miradas se pierden juntas durante un par de eternos segundos.

De fondo está sonando Time, que es justo lo que no existe para ellos en este momento:


lunes, 14 de marzo de 2011

¿¿¿ Cómo ??? (Editado)

Buenas, tengo un problemilla a ver si me podéis echar un cable, por favor : ¿cómo demonios puedo ayudar a Japón?

A parte de "la pulsera diseñada por Lady Gaga" que no voy a comprar, he sido completamente incapaz de encontrar alguna forma de echar una mano mirando en las webs del :

     - Ayuntamiento de Barcelona

     - Generalitat de Catalunya

     - Gobierno de EJJJpaña

     - Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación

No hay ni rastro de Japón en sus páginas principales. ¿Pa qué?

Tampoco quiero dar mi dinero a una ONG.  Llamadme desconfiada. ¡Quiero el puto número de cuenta del gobierno japonés, joder!



¿Alguna idea, por favor?

Muchas gracias de antemano.

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Soluciones encontradas (gracias a vosotros):

Opción : Cruz Roja Española - Donativos Ayuda Japón

Opción : Google Crisis Response

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domingo, 13 de marzo de 2011

No sé hacer un huevo frito

Soy capaz de montar muebles enormes yo solita, taladrar paredes para poner las estanterías, hacerme el mueblecito del lavabo a medida, buscar por internet cómo hacer pan (porque estaba en pijama en casa, me ha apetecido cenar un huevo frito, he visto que no me quedaba pan y no me iba a cambiar para ir a comprarlo al opencor) sin horno (porque de eso tampoco tengo), hacer la masa a mano, currarme 6 deliciosas pitas que me han quedado mejor que en los restaurantes turcos y cuando me pongo a hacer el huevo frito,... va y se me rompe la yema.

Manda güebos.


jueves, 10 de marzo de 2011

El gran azul

A David Shaw le gustaba el mar. Lo disfrutaba tanto que se había formado durante mucho tiempo como buceador profesional. Llevaba años llenos de grandes experiencias, cada vez a más profundidad.

Un septiembre decidió ir con unos amigos a Sudáfrica, quería ver por sí mismo el Agujero de Boesmangat, o la Sima del Bosquimano para los autóctonos. Era uno de los Blue Hole más profundos que ha pisado el hombre, solamente 5 afortunados se habían posado sobre ese suelo oceánico a -271 metros de profundidad.

Tras muchos días de preparativos y tenerlo todo revisado concienzudamente, llegó el día deseado: mar en calma, todo el equipo en orden y muchísimas ganas. El barco les dejó a la altura de la claustrofóbica entrada al agujero. Una estrechísima gruta en la que relucía una pequeña placa en homenaje a Deon Dreyer fallecido el 17 de diciembre de 1994 mientras ayudaba al buceador Nuno Gomes a alcanzar por primera vez el fondo de la sima. Nunca se pudo recuperar el cuerpo.

Shaw ya sabía que esta aventura era seria, pero por un instante verdaderamente se estremeció ante aquella tragedia. Pero siguió descendiendo. Pronto rebasó los 30 metros y cambió el subministro de oxígeno por el de trimix. Y continuó el descenso. Hacia los 150 metros, ya tiraba de heliox. Cada vez quedaba menos para ver ese fondo tan anhelado.

Y llegó. Por fin tocó aquél suelo apenas pisado por nadie más. Era el 6º afortunado en todo el mundo. Se sentía muy satisfecho. una euforia controlada lo invadía. Miró a un lado y a otro. Quería dar algunos pasos más por allí.

Un pie, otro pie. Un pie, otro pie.

Las luces de su casco enfocaban a unos 5 metros, no más. El resto era negro. El vacío. La nada. Y le pareció ver algo,... ¿amarillo? Se acercó un poco más. Un poco más. Más.

No lo podía creer, era el cuerpo de Deon Dreyer con todo el equipo casi intacto, exceptuando la corrosión del metal esmaltado de las bombonas a su espalda. Increíble. Lo tocó levemente. Tenía miedo de que con un solo gesto se le desintegrara entre los dedos. La cámara colocada en su hombro lo estaba grabando todo; bien, luego podrían verlo y comprobarlo. Antes de subir, ligó una fina cuerda al cuerpo y al extremo una boya. Por si luego tenía que localizarlo.

Y ascendió, en varias horas, con todas las paradas de descompresión reglamentarias. Y con una sonrisa gigante en el rostro.

Días después, el equipo de Shaw contactó con la família del difunto y acordaron la recuperación del cuerpo. David estaba entusiasmado. Hasta el gobierno de aquél país cuyas aguas había mancillado le iba a subvencionar parte de la expedición. El helio es carísimo y necesitaban muchas botellas para él y para el resto de los buceadores de soporte.

Y lo preparó todo. Pasaron meses. Pero por fin llegó el día señalado. Los familiares también iban en el barco. Incluso una pequeña emisora nacional había dedicado a una reportera y un cámara, increíble. Era un día muy emocionante para todos.

Tras comprobar todo el equipo por enésima vez, procedió al descenso de la misma forma que la primera inmersión. Estaba todo planeado, llegaría al fondo en unos minutos. Tenía que cortar las bridas que mantenían al cuerpo de Dreyer unido al pesado equipo de reguladores, bombonas y otros artilugios pesados, meterlo en una bolsa (hecha especialmente para ello) y llevarla al punto de control a 220 metros y dársela a su compañero Don Shirley, quién, a su vez, la llevaría al siguiente buceador de soporte a 170 metros y así sucesivamente hasta la superfície. Mientrastanto, a David le tocaba ir haciendo las paradas establecidas, con lo que la bolsa llegaría a la superfície varias horas antes que él y que algunos de sus compañeros.

Después de 12 minutos, llegó al fondo siguiendo la cuerda-guía dejada meses antes, donde yacía el cuerpo de Deon. Sacó las tijeras y procedió a cortar las cintas que lo sujetaban al equipo, cuando, de pronto, el cuerpo de Dreyer comenzó a flotar y a tambalearse.

¿Cómo podía ser? ¡Después de 10 años sumergido solamente debían quedar los huesos!

Craso error, el cuerpo se había momificado y contenía una sustancia que lo hacía flotar de forma muy inestable, oscilando con cada mínimo movimiento de agua.

En su lucha por estabilizar el cuerpo del difunto, David se está agotando a un ritmo vertiginoso. Para colmo, el cable que debería servir para subir el cuerpo se ha enredado con el suyo. Menudo lío.

Mientrastanto, Don Shirley le espera 50 metros más arriba. El agua está tan clara que Don puede ver las luces de David en el fondo. Todo va bien. Después de unos minutos, Shirley se da cuenta de que las luces no se mueven.

Instantes después, en el barco, ven emerger una de las tablillas que utilizan los buceadores para comunicarse con superfície. En ella se puede leer: DAVE NO VA A REGRESAR.

La pesadilla se ha hecho realidad. Ni Deon ni Shaw. El gran azul se los ha quedado a ambos.

Fatídicas casualidades, diez días más tarde, salieron a flote ambos cuerpos y pudieron ser recuperados por sus respectivas famílias.

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Espeluznante, ¿verdad? Pues bien, esta historia es real. Aunque os la he relatado a mi manera, todos los datos que he usado son verídicos.

Ocurrió en 2005.

El vídeo de la última inmersión de David Shaw está colgado en YouTube (aviso, es muy angustioso):


Su página web personal sigue colgada con las entradas que muestran la ilusión de todos los preparativos para el rescate de Deon Dreyer y con un trágico apartado de 'Planes Futuros' : http://www.deepcave.com/

Os presento a la zorra de Boesmansgat Cave :



Y mis amigos ya me van diciendo que tenemos que organizar salidas de submarinismo ahora que comienza el buen tiempo ya que el año pasado varios nos sacamos el PADI,...

martes, 8 de marzo de 2011

Indignada

¡¡¡ Señores ricos capitalistas, por favor, creen una compañía no-AENA y les juro que seré su eterna clienta !!! 


Los sindicatos de Aena convocan huelga para Semana Santa, Puente de Mayo y vacaciones de verano


    ¡ Cagontó, no voy a poder pillarme un vuelo tranquila ! ¡ Dejadnos en paz ya ! ¡ Pesaos, que yo también cobro menos de lo que debería y trabajo más ! 

    Nadie es imprescindible - y menos con la de gente que hay hoy en día en el paro que se muere por currar - y alguien os lo tendría que demostrar. Sin contemplaciones. 

    Como fuera yo la presidenta os íbais a enterar, sindicalistas malcriados y consentidos. 

    Privatización. Nada de empleo público de por vida. Nada de funcionarios acomodados. Nada de oposiciones elitistas y selectivas. Oferta y demanda. A sufrir.

    Crearía más empresas de Aeropuertos y Navegación Aérea, más pequeñas, con menos poder y con más autonomía. Que aunque sus empleados pudieran sindicarse no les fuera posible paralizar a todo un país. 

    En los aeropuertos grandes, habría custodia compartida, como con los hijos, todo repartido entre varios, nada de concentraciones de poder.

    En caso de huelga, servicios mínimos garantizados. Si no los cumplieran ellos, que el ejército hiciera algo de provecho. Y si, para cubrir algunos puestos hubiera que formarles más y mejor, pues ya estaríamos tardando. 

    Si no se cumplieran con los mínimos establecidos, castigo ejemplar. Que luego os lo tomáis todo por el pito del sereno y siempre somos los demás quienes salimos perdiendo, y mucho. No se puede consentir que pasen estas cosas en un país que vive del turismo y que hace años que está bajo mínimos con la crisis de los ninjas, la burbuja inmobiliaria y todo lo demás, hombre. 

    Establecería un sistema rotativo de trabajo. Que nadie se especializara solamente en una tarea. Todos a rotar de puesto. Así nadie se podría apoderar de un conocimiento demasiado importante como para fastidiar en exceso. Nada de especialización. Y si se necesita algun especialista, mejor que sea accionista o con el 90% del sueldo variable sobre objetivos de la compañía. Para asegurar su 'colaboración'.

    Y, lo más importante, limpieza. Habría que cortar cabezas ya. Fuera todos los enquistados y acomodados. El mercado laboral es competitivo y hay que espavilarse. Los que no lo hacen, no sirven porque no aportan valor, así que a la puta rue. Haberlo pensado antes de plantar el pandero y echar raíces rascándoos los huevos tol santo día, listillos.

    Y después de esto, supongo que nadie me votaría for president, pero es que hay cosas que me sublevan, y los sindicalistas que solo miran por ellos independientemente del resto de daño que hagan y a quién se lo hagan - o sea, al resto de trabajadores - me tocan soberanamente los ovarios.

    Además, es que no lo entiendo: ¿acaso no ven que se joden también a ellos mismos? La verdad es que ya no sé que pensar, o son muy tontos, o mucho más listos que yo. Ya no sé.

    Yo también soy trabajadora y MUY reivindicativa - creedme, y sino, que se lo pregunten a mis jefes, ex-jefes, compañeros y ex-compañeros - y lucho por mejorar mis condiciones laborales y las de mi empresa y de mi profesión. He ido a manifestaciones, he participado en huelgas e incluso en pequeños 'motines' de empresa. Pero sin joder a los demás, simplemente luchando por mis derechos, como empleada y como mujer (es que yo tengo 2 causas, ya ves) y manteniendo la cordura con los servicios mínimos para que se notara el poder del colectivo pero no se nos tiraran al cuello los que no tienen la culpa. 

    Estoy de acuerdo en ejercer el derecho a huelga, pero lo vuestro es una costumbre: cada verano, cada navidad, cada semana santa, cada puente es la misma cantinela. Amenazáis, convocáis, desconvocáis, boicoteáis. Vamos, vergonzoso y muy poco creíble. 

    ¿Qué os parecería si decidiéramos hacer huelga los informáticos? Sin servicios mínimos, claro, como vosotros. ¿Qué pasaría entonces con la bolsa, los bancos, los aviones, los trenes, las centrales eléctricas, las nucleares? ¿Acaso hay algo hoy en día que no funcione con un ordenador detrás? Suerte que aunque nos llaméis frikis y bichos raros, al menos somos más responsables y menos cabrones que vosotros. 
    Ojalá os devuelvan la pelota, forrada de amianto, y os parta los dientes, panda de ávaros egoístas. Jetas, que sois unos jetas. 

    Algún disgusto gordo os tendríais que llevar, como los que nos dáis a los demás, pero acumulativo, por el resto de veces que nos habéis dado por culo y nos os la hemos devuelto aunque os lo merecéis con creces.

    Está claro que no voy a ser yo, ni ahora, pero espero, deseo y confío en que os pararán los pies. Que poderse hacer se puede. Otra cosa es que se quiera.



    8 de Marzo de 2011

    Se supone que hoy es el :

    100º Día Internacional de la Mujer Trabajadora.

    Teniendo en cuenta que a nadie le importa un pimiento si es una celebración centenaria, nos quedamos con:

    Día Internacional de la Mujer Trabajadora

    Que, sabiendo que de Internacional tiene poco, ya que solamente es un acuerdo para unos poco países, tenemos :

    Día de la Mujer Trabajadora

    Redundante hoy en día lo de Mujer y Trabajadora ya que todas estamos ocupadas en algo fuera y/o dentro de casa, así que :

    Día de la Mujer

    Cosa que sabemos positivamente que no existe, porque con lo que nos queda por avanzar, si encima nos achantamos cuando un puñado de hombres nos ridiculizan dándonos el 'honor' de otorgarnos un puto día en un calendario (es que me parece de risa), creo que nos queda solamente:

    Día

    Exacto, hoy es un día cualquiera, de hecho un martes laborable, sin nada especial que celebrar porque tenemos que seguir luchando por nuestros derechos a cada paso que damos: con nuestros jefes, con los maridos, con los profesores, con nuestro sueldo, con las tareas domésticas, con la família, con lo que sea.

    ¿O me equivoco?



    viernes, 4 de marzo de 2011

    Almuerzo's break

    - Un cortado con la leche fría, por favor - le pido al camarero mientras me siento en la barra y cojo La Vanguardia.

    Miro la portada, paso una página, leo titulares basura; paso otra página, más basura,... Oigo la puerta del bar que se abre y alguien entra, pero estoy leyendo un artículo interesante por fin, y ni levanto la vista del papel.

    - Bon dia, un tallat amb la llet freda, si us plau - oigo que alguien pide con una voz familiar.
    (Buenos días, un cortado con la leche fría, por favor)

    Sin pensar, me sale un 'bon dia' bajito, por educación, ya que el sujeto se ha sentado a mi lado. Sigo leyendo el artículo, que me queda poco.


    Me llega un olor a colonia masculina muy, muy, muy agradable. Debe ser el tipo de aquí al lado, pienso. Me acabo el artículo y levanto la cabeza. Miro a mi izquierda y,... ¡JODER! ¡que tengo a JOEL JOAN aquí mismo!


    ¡JODER! ¡JODER! ¡JODER!

    Antecedentes:  este pedazo de cacho de hombre y yo hemos coincidido en muchas ocasiones (aunque dudo que él lo sepa). Sobretodo en manifestaciones, varios garitos nocturnos y cafeterías por el centro de la ciudad. Me parece un tío ES-PEC-TA-CU-LAR. Muy alto, atractivo - que no es lo mismo que el típico guaperas estándar sacado de un molde - , moreno, con tipazo fibrado y encima con cerebro e ideas propias. Total, que ha conseguido que yo pagara casi 35 eurazos que valía la entrada a una de sus obras de teatro - que la crítica no dejaba muy bien - solamente para ver el desnudo integral que él hacía (de frente,... casi ná).  Es lo más próximo a pagar por un hombre que he hecho en mi vida, a parte de invitar a alguna copa, o pagar yo el taxi (lo sé, lo sé,... pero mereció la pena). Incluso me había grabado los capítulos de 'Plats Bruts' y de 'Porca Misèria' (las únicas series catalanas que he seguido en toda mi vida, lo juro) solamente porque él era el prota. Vamos, la leche. 

    Y eso que nunca me he considerado nada mitómana, pero mira, este chico me puede. Tiene un 'no sé qué, que qué sé yo'. La pena es que hace tiempo que dejó de hacer las series y, sinceramente, le había perdido la pista. 

    En fin, pues que hoy he decidido que era EL DÍA y que ÉL se tenía que fijar en MI cara, para variar. 

    Después de descartar la primera idea que se me ha pasado por la cabeza, que era ponerme a bailar encima de la barra (no me ha parecido apropiado en horario infantil); se me ha ocurrido algo más sutil y elegante: al pagar mi café, le he hecho un gesto al camarero para que me cobrara también el suyo. 

    A partir de ese momento, el periódico me ha servido para disimular cada vez que le quería echar el ojo a semejante espécimen masculino con su perfecto culete plantado a mi vera. Si dijera que gana de cerca me quedaría corta. Tremendo. Tremendísimo.

    Entonces él se ha acabado el café y ha ido a pagar:

    - Quant és? - le pregunta al camarero.
    (¿Cuánto es?)

    - Ja està pagat, l'ha convidat la senyoreta - le contesta el camarero.
    (Ya está pagado, le ha invitado la señorita)


    Momento tenso, ¿qué hago?, ¿qué hago? Ná, sigo con la cabeza metida - casi literalmente - en las noticias, como si no fuera conmigo. Total, que seguro que siempre tiene a todas las nenas lamiéndole los pies. Pues yo no soy como todas. Así que cómete mi cara de indiferencia, chaval. A ver si así te acuerdas de ella. Que a eso seguro que no estás acostumbrado (mientras, estoy pasando grandes apuros para controlar el tembleque de mis manos y las hojas en un momento tan crucial como éste para mi delicada feminidad)

    - Ei, moltes gràcies guapa, com et dius? Jo em dic Joel - me suelta
    (Ey, muchas gracias guapa, ¿cómo te llamas? Yo me llamo Joel)

    No me lo puedo creer, ¿el tío más guapo de Catalunya y del resto del universo se me presenta como si no lo hubiera reconocido ya? A ver, ¿dónde está la cámara oculta?

    Levanto la cabeza con un gesto que vendría a ser algo como '¿Es a mí? Es que yo invito a pibones como tú a diario, ¿sabes?' y digo:

    - Uhmmm, de res, jo em dic Charlotte - medio sonrío, sin demasiado entusiasmo, ¡ea!
    (Uhmmm, de nada yo me llamo Charlotte) 

    Uis, creo que me tiembla tó. ¡¡¡ Pero qué guapooooo !!!

    Y me da dos besos. Ay, creo que me voy a desmayar. ¡¡¡ 2  BESOS!!!

    Saca una tarjeta - de presentación, no la VISA , malpensad@s - de su bolsillo para dármela y le digo: 

    - Prefereixo el misteri, així que no cal, gràcies. 
    (Prefiero el misterio, así que no hace falta, muchas gracias.)

    Es que me jode que me traten como a las demás, leches. A ver si lo pillas, nene. 

    Aunque, lo reconozco, en realidad estaba pensando ¿en tu casa o en la mía? jajaja, ¡suerte que no leemos  las mentes!

    Y mientras él levantaba una ceja con gesto de perplejidad (que me ha encantado), me ha devuelto la sonrisa (DIORRRRR esa bocaaaaa) y me ha dicho: 

    - Doncs hauré de tornar un altre dia per a convidar-te a un cafè. 
    (Pues tendré que volver otro día para invitarte a un café)


    'Ya es mío' he pensado primero. 'A ver si es verdad', he pensado luego. 'Bah, chorradas', he concluido. Pero me ha dejado una sonrisilla idiota en la cara. Aunque haya sido una tontería. Me ha sentado bien al ego. 

    En resumen: que sigue siendo un mito erótico. Los años le sientan casi tan bien como a mí ;)


    ¿O acaso lo he soñado todo?

    jueves, 3 de marzo de 2011

    El arte de la guerra

    En una conversación entre varias amigas solteras, de todas las tendencias sexuales, sale el típico tema de 'tácticas para ligar' con otra persona. Debaten y debaten largo rato hasta que una va y dice: nenas, hay algo que siempre funciona,...


    ...bajarse las bragas.

    Y ya no volvió a casa sola.

    miércoles, 2 de marzo de 2011

    Yo opino

    No hace mucho, un 'alguien' (que no es lo mismo que un alien, aunque,... uis, me callo, me callo) me comentó que no expreso apenas mis opiniones, entre otras perlas que me soltó.

    Sí, sí, increíble. ¡Si no paro!

    Ahora ya es un 'nadie' para mí. Por poco listo. No hace falta decir 'yo pienso', 'yo creo' o 'yo opino' para mostrar un punto de vista. Melón.

    Llámalo opinión 'subliminal' si quieres. Mejor, búscalo en el diccionario si te acuerdas del abecedario.

    Así que, esto va por tí, chaval:

    - yo pienso que me te juzgué mal cuando te conocí, eres más tonto de lo que pareces
    - yo creo que no tienes ni idea de con quién te la mides, así que no me infravalores, que me tientas
    - yo opino que no me aportarías nada interesante ni disfrazado del Libro Gordo de Petete

    Es culpa tuya ser Guardia Civil. Haber estudiado.

    ¿Ahora ME SE entiende?

    (seguro que ésto último no lo has pillado)


    martes, 1 de marzo de 2011

    Os presento,...



    ... a las hijas del ministro de Defensa alemán.

    Spanker busca Spankee

    "Spanker busca Spankee"

    Éste es el nombre de un tipo que me ha solicitado amistad en una red social.

    No, no le conozco.

    No, no le he aceptado.

    Sin Casera, no hay azotes.


    Y no me ha invitado a tomar gaseosa precisamente.

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