viernes, 29 de julio de 2011

Amor a primera vista

- ¿Recuerdas la noche en que nos escapamos de la fiesta a aquella cabaña perdida en la montaña todo el fin de semana?

- No, perdona, creo que nos acaban de presentar.

- Vaya, pues será que te he soñado. Discúlpame un momento,...

¡ Quiero un iPad !

Esto es lo que acaba de decir un amigo, al que le iba a contestar un 'Y yo un Porsche 911 Carrera !!!'. Pero no he tenido suficiente con ello y se me han empezado a ocurrir tantas cosas,...

  • Y un piso más grande en la ciudad !!! (y otro en la montaña, y otro en la playa, y en una isla perdida, y en Júpiter)
  • Y una pareja que me mantenga y me quite de trabajar !!! (y que no me dé mucho el coñazo, por favooooor)
  • Y tiempo libre para viajar !!! (sola o acompañada, da igual, lo que quiero es ver el mundo mundial y parte del extranjero)
  • Y un método de depilación definitivo indoloro,... incoloro, insípido y gilipollas !!!
  • Y un culo más pequeño !!! (las tetas ni tocarlas, que estan correctas)
  • Y un cerebro más grande para mí y más pequeño para los demás !!! (y así los dominaré a todos, ñeñeñeeeee)
  • Y ser immortal !!! (vale, paro, que ya se me va la olla)
Bueno, me dejo un deseo,...


  • Y la paz en el mundo !!!

jueves, 28 de julio de 2011

Todos tenemos un pasado

Sí, he caído. Me he enganchado a Game Of Thrones. Y de qué manera. No me enganchaba a una serie desde que dejé colgadas Lost y Heroes por culpa de la huelga de guionistas.

Además, estoy yo tan ricamente viendo el capítulo 01 con sus caballeros, sus doncellas, sus intrigas y estas cosas medievales que tanto me gustan y van y me sacan algo como ésto:

Os presento a Khal Drogo, el Señor de los Jinetes Dothraki.

¡¡¡¡¡¡¡ Y sin avisar !!!!!!!

Joooder. Espectacular, no, lo siguiente. 

Sabía yo que me había equivocado de época al nacer. Cachis. Yo tenía que ser su Khaleesa (Reina).

¡¿Pero de dónde demonios ha salido este tío?! - me pregunta ansiosamente mi líbido mental.

Total, que me pongo a 'gugelvestigar'. Nombre del sujeto: Jason Momoa.

- - - Modo [gugelvestigando] < ON > - - -

Mmm, chato, veo que también has hecho el remake de la saga 'bárbara' de Schwarzenegger :

Conan 3D

Bien. Bien. Sigues estando tremendo, nene. Aceptamos Conan como animal de compañía. Además, siendo 3D, quizás pueda tocarte un poquito, y así nos vamos conociendo, ejemmm.

... [gugelvestigando] ...

¡Vaya! No recordaba haberte visto en plan rasta, cuore, claro que Stargate no ha sido santo de mi devoción:


Aquí tu look, querido, ya me cuesta un poco más, pero bueno, va, tiene pase. Soportable, si te lo recojes, que si no me recuerdas a la Bruja Avería y se me van las ganas de tó.

... [gugelvestigando] ...

¡Oh, nooo! ¡¿Pero por qué?!

Baywatch

¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡ Poooooooooor quéééééééééé´?!?!?!?!?!?!?!

- - - Modo [gugelvestigando] < OFF > - - -

Píntame

Píntame canciones...


...hasta que se acabe mi piel.

Píntame tus sueños...


...hasta que se fundan con los míos.

Píntame...


...hasta hacerme desaparecer.

Soy tu lienzo en blanco.


miércoles, 27 de julio de 2011

Si es que...

... me voy 5 días y la que se monta:

1. La palma la del moño. Dicen que no saben aún de qué. Pues del ataque de los piojos asesinos, joder. Si es que no hay que ser muy listo.

2. En Noruega sueltan a la versión FarmatintRubioPlatino de John Rambo y la lia parda. HijoDeLaGradísima... Espero que viva muchos años, todos ellos en la cárcel con el primo de Bin Laden, el de Mike Tyson y algún descendiente de Calígula, para que se entere de lo que vale un peine... tirado en el suelo. Cabronazo.

3. Los indignados vuelven a tomar Sol (o el sol, claro) y se instalan de vacaciones en bonitas tiendas multicolor, en el centro de la capi y sin pagar un duro, oye. Ya no me lo creo.

¡ No se os puede dejar sol@s !

domingo, 24 de julio de 2011

De maletas y mujeres

(Entrada programada, porque fijo que estoy de resaca - en el caso optimista - o todavía durmiendo la mona - en el caso realista)

Y ahora, ¿¿¿ cómo demonios meto todo esto - digno de una majarajá que se va unos días a Tierras Cántabras a disfrutar de la Semana Grande de Santander por 2o año consecutivo entre otros privilegios - en la maleta de pin&pon para que Ryanair me deje volar ???

Mmm,... miro ropa,... miro maleta,... y concluyo: pos creo que va a ser,... apretando, ¡juas!

Cuanto más pequeña es la maleta peor se me da. Sí, sí, por este orden:

- salida de fin de semana: no tengo criterio, me llevo por si hace frío, por si hace calor, por si llueve,... vamos, por si acaso en 48h, cambia el tiempo 300 veces. La mitad de cosas vuelven sin usar. Parezco pija y todo.
- salida de varios días: mejoro un poco, cojo casi lo mismo que en el punto anterior y no me va mal. Algún día repito modelito. Aquí ya me vuelvo más aburguesada.
- vacaciones largas: aquí soy un hacha, me lo planifico, me lo escribo, hago listas (porque pa tontas ya estoy yo) y finalmente me cabe todo en una mochila de 50lts. Aquí me toca lavar. Llegados a este punto, aclarar que pierdo cualquier atisbo de femineidad y me llevo mis mejores galas de exploradora cómoda.

Increíble. Mi no entender. Mujer tenía que ser.

Bueno, al menos no soy de las que hace 50.000 paquetitos y bolsitas distintas,... Que, de éstas, haberlas, haylas, como las meigas.

viernes, 22 de julio de 2011

Ampliando la familia

Ayer, estaba yo en casa tan tranquila antes de cenar, lalalaaaaa, cuando, de repente, un estruendoso sonido sin identificar rompió la melodía musical de Dark Tranquillity que estaba yo escuchando plácidamente en mi mansión,...

- ¡¡¡ Riiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing !!! - gritaba el puto zapatófono este que acabo de estrenar.

Miro el llamante y leo: "Charlotte'sMotherBoyfriend"

Me asusto. Algo malo ha pasado fijo. Contesto:

- ¿ Sí ? ¿Qué pasa? ¿Todo bien?

- Estás en casa, verdad? Anda, asómate por la ventana de la cocina y mira al chaflán (sí, tenemos muchos de esos en la Ciudazzz Condal) de enfrente,... - me dice tan tranquilo y yo con el corazón en un puño.

Me asomo. Los veo a él y a mi madre y le digo: ¡Juas! ¡Mi madre parece un chupachups con ese casco blanco tan grande!

Aclaración: Charlotte'sMother son 150 cm de personita con 45 kilillos de peso. Vamos, una minimamá. Siempre he sospechado que yo debo ser del butanero porque mi padre tampoco era tan grande.

- Joder, Charlotte, ¿pero que no has visto lo que te traigo? - me suelta el tío.

Y, ciertamente, afino mi mirada cuál felino en la noche más profunda y lo entiendo todo,...

Mi nena,...

Ducati 696+ Abs
...ya tiene una primita nueva !!! El muy mamón se ha comprado éste bicharraco, y se planta en mi casa, así, sin avisar:

Ducati 848
¡MeCagoNLaLeche, casi me da un ataque!

Obviemente, he bajado en 0, 000009 nanosegundos a montarla. Tan rápido he ido, que cuando he vuelto a casa resulta que me había dejado la puerta abierta. Ya me vale. Suerte que mis vecinos, conociéndome, habrán pensado que era una broma de las mías.

^_^

jueves, 21 de julio de 2011

1,2,3 probando

Mmm,... A ver como va esto de publicar desde mi nuevo listo-phone,...
"HELLO WORLD"
Me veo? Me veis?
(putos acentos que no me deja)

El anuncio de la cola-cola

¡ Viva el 'Bonos' total look !

Para los freaks:


Para los solteros:


Para los casados:


Para las mascotas:


Para las chicas:


Para los chicos:


Para todos:


El complemento ideal :


Está claro que en este santo país, patria de muchos de los mayores 'Camps'raduras del planeta, lo que importa no es el interior. Los trajes y las corbatas sí que molan. Somos los demás, que no nos enteramos de las últimas tendencias.

Imaginación

Para hacer algo así:


Hay que tenerla.

lunes, 18 de julio de 2011

Llamadme Bitch,... Sometimes

Soy una persona de mente abierta que tolera a muchas clases de especímenes subhumanos (desde RePijosOSea hasta CholosQuePasaNeng, pasando por EmosDeprimidosPermanentemente) peeeeero no puedo con los PrepotentesTengoElRaboMasLargoQueTu. No puedo.

El susodicho impotente, ay, quería decir prepotente : ¡Charlotte, emergencia, emergencia! ¡No puedo entrar a la aplicación para hacer el curso de formación y los alumnos vienen en 30 minutos!

Yo (en plan pacificador): Tranquilo,.. ¿a ver qué te ocurre?

Prepo (al borde de un ataque de nervios almodovariano) : ¡¡¡ Mira, miiira, miraaaaa!!! ¡¡¡ Que me dice que mi password está caducada y no me deja entrar !!! ¡¡¡ Y yo no he hecho nada !!!

Yo (manteniendo el tono pacificador estoicamente ante semejantes gritos) : Ya, los usuarios nunca hacéis nada, y los ordenadores os putean porque sí (sonrisa de cállate y déjame a mí), ahora te lo miro y te digo algo, ok? Dame 2 minutos.

Prepo (ya con unas voces que ni las fans de justin biever) : Pero date prisa, ¡¿eh?! ¡¡¡ Que siempre tengo que ser yo quién os diga lo que hacéis mal en tu Departamento !!!

Yo (¿¿¿peeeeeeeeeeeeeerdón??? ale, momento pacificador a tomar por culo, me acaba de invadir el espíritu de la Teniente O'Neill): Prepo, por ahí no vamos a ir bien,...

Prepo (rojo como un tomate con toda la ira del mundo en su mirada) : ¡¡¡ Pero es que ya está bien !!! ¡¡¡ No hacéis una de derechas, todo lo tenemos que hacer nosotros !!!

Yo (con la vena de la frente del tamaño del Amazonas pero con una voz suave de suprema hija de puta): Vale, hasta aquí. Primero: no me grites que no estoy sorda y te empiezas a parecer a un cromañón. Segundo: no hay por qué faltar al respeto a todas estas personas - señalando a los chavales sentados en sus mesas - por un problema con TU password. Tercero: entremos un momento a la sala y te lo arreglo.

Prepo (indignadísimo por mi tono de voz pero sin poder responder mal porque yo he sido una cabrona muy educada): vamos.

Yo (con un grandísimo plan maquiavélico en la cabeza) : mira,... - mientras hago magia potagia - ya lo tienes reactivado.

Prepo (con menos humos, pero la misma mala leche) : menosmal que me doy cuenta de estas cosas, porque si llega a ser por vosotros, menuda imagen que daríamos.

Yo (mientras salía de la sala y le daba la espalda) : te ficharé para mi equipo tanto que sabes,... - y portazo, claro.

[Minutos en los que veo entrar a unas 25-30 personas a la sala]

Cierran la puerta, empieza la reunión,... y,... ring, ring, riiiiiiiiiiiing - suena mi teléfono - es él, lo sé, porque acabo de ser muy mala - le he vuelto a cambiar la password - y lo estoy esperando,...

Prepo (bajito para que no le oigan los alumnos) : Charlotte, oye, que me ha vuelto a pasar lo mismo, ven y arréglamelo - sin por favor, ni nada, imperativo.

Yo (modo TeVasAEnterarListillo): oye, te oigo fatal, se me corta,... espera que voy.

[Y voy. A la sala.]

Yo (en plan zorra impasible) : dime Prepo, cuál es el problema - un poquito más alto, para que me oigan bien sus alumnos.

Prepo (bajito, bajito) : que me vuelve a fallar la password y no he hecho nada, como siempre - sí, sí, increíble, este tío sigue en el mismo plan.

Yo (ahora con media sonrisa y en voz alta) : vaya, vaya, Prepo, ¿te ha vuelto a pasar lo del usuario? jolines, mira que te lo he enseñado antes, ¿eh? ¿Es que no ves la opción de 'restaurar contraseña' de aquí abajo ? - señalando con el mouse en el proyector para que lo vea bien todo el mundo - no te preocupes, que yo te lo repito las veces que haga falta hasta que te lo aprendas, ¿vale? que los ordenadores no muerden si se sabe leer,... - sonrisa inocente, inocente.

Prepo (con la sonrisa más forzada que he visto en mi vida) : ahhh........

Yo (con cara de TengoMasRaboQueTuAQueJode) : venga, ¿ves que fácil? ¡ya está!

Prepo (rabiosísimo) : gggggracias Charlotte......

Yo (disfrutando): de nada, Prepo, sabes que mi departamento y yo os ayudamos en lo que necesitéis aunque sea una chorrada como ésta que podéis solucionar vosotros mismos, no te preocupes, nosotros a mandar.

(... y he oido risillas de fondo,...)



[The end]

Me ha venido bien sacar un poco de la mala leche acumulada estos días.

sábado, 16 de julio de 2011

Pequeña y dulce venganza

Él la dejó en la estacada. Una mañana de verano. Sin explicación alguna.

Se levantó de la cama. La contempló dormida. Desnuda. La deseaba. Pero ya no la quería.

Y se fué. Dejó una breve nota en la nevera: "lo siento".

Él era fotógrafo. Ella era una idiota. Por haberlo querido tanto, por haber malgastado el tiempo, por haberlo intentado cambiar.

Pasó el tiempo y él triunfó en su profesión. Ella no. Él rehizo su vida con otra. Ella no.

Una tarde, en una de sus famosas sesiones de foto privadas, tubo que ir a una mansión de la costa. Una rica heredera de un magnate de la construcción le había solicitado en exclusiva a él para retratarla.

La habitación estaba oscura. El ama de llaves le había dicho que lo preparara todo, que la señora se estaba arreglando.

Unos minutos después, apareció. Era ella. Se miraron intensamente. Hasta el silencio enmudeció.

Él se dispuso a hacer su trabajo. Ella se quitó la bata. Él disparó.


Ella por fin se había liberado. Él no.

viernes, 15 de julio de 2011

Lo que sabe una mujer

1. Si parece un capullo y se comporta como un capullo, no quieras cambiarlo: es y será un capullo.  Asúmelo y olvídate.

2. Cuantos más años tengas, más jóvenes te gustarán (llamémoslos 'los yogurines'). El límite inferior es la edad de tu hermano menor, o si no tienes, acuérdate que menos de 18 es delito, tía. Contrólate. Vía digital es mejor que vía tribunal.

3. Si, por alguna razón incomprensible, te molan mayores que tú (llamémoslos 'los interestings'). El límite superior es la edad de tu padre. No jodamos. Ni por dinero, mujer, ni por dinero. Hugh Heffner no existe, son los padres, que las visten como putas.

4. Hay que evaluar: los yogurines saben menos pero rinden más. Agotan. Son el complemento ideal para la dieta del cucurucho.

5. Los interestings saben más pero rinden menos. Calidad vs. cantidad. Tu verás. 

6. Los de tu edad, descartados. Solo amigos. Otra cosa es complicarse.  

7. El manejo de un yogurín es sencillo: debes tener siempre la sartén por el mango.

8. El manejo de un interesting también es sencillo: ir a punto 7.

9. Yogurines e interestings no son compatibles en las mismas fiestas. Tú coordinas los eventos. Con criterio: elige al más paseable para la ocasión.

10. Sé lista y visita un sex shop. Autoregálate algo. Eso les gustará a cualquiera de los dos.

(Fuente: conocimientos transmitidos de generación en generación, de madres a hijas, de hermanas a hermanas, de amigas a amigas,...)

Soy omnipresente

Tengo un perfil en Facebook.
Otro en My_Space.
Y el profesional en Linked In.

En total, si en Barrio Sésamo me enseñaron a sumar bien, gestiono más de 7 cuentas de correo electrónico. Unas para pitos y las otras para flautas. Hay que organizarse.

Dispongo de mi propio canal musical en Youtube.
Tenía Spotify hasta que lo hicieron de pago. Sí, catalana tenía que ser.
Ahora escucho Grooveshark. De momento.


Hace años monté mi propia página web. Hasta que me aburrí y la abandoné.
Ahora escribo mis paranoias mentales en éste, mi santuario, mi blog - mi tesorooooo - tecleando sin razón, nunca mejor dicho.

Y, por si fuera poco, sigo teniendo inquietudes.
Acabo de estrenar Twitter, al que no le veo la gracia.
Y Google +, aunque todavía no le he pillado el tranquillo.

Para el Twenti creo que ya se me ha pasado el arroz, que si no, también.
Y mis amigas me recuerdan que me queda el Meetic. Pero me da pereza.
Ah, y hoy he conseguido configurarme el Whatsapp en la Blackberry.

Seguro que DioR no está en tantos sitios.

jueves, 14 de julio de 2011

Mojada

Jueves. No es ningún día en especial, pero esta sensación de llegar al trabajo con las bragas mojadas hacía tiempo que no la sentía...

Menuda forma de empezar el día:


Y es que me ha pillado el gran diluvio universal encima de la moto de camino hacia aquí.

martes, 12 de julio de 2011

Concurso Estival: Foto-Matón 2011

A la de muy buenas. Visto que hay mujeres que también queremos colaborar y enriquecer el saber popular, os propongo la versión análoga al Concurso Fotográfico Veraniego propuesto por Míchel y Tripi. ¡Gran idea!

Nosotras queremos ver fotos de nuestros lectores masculinos pasando el calor del verano en la playita, o en la piscina,... Bien sePsis. ¡Oooh, seeeh!

Importante: en la foto deberá salir alguna referencia al concurso "Foto-Matón 2011" y/o al blog "T3cl3@ndo s1n R@zón". Que si no, seguro que me coláis 'robados' de interné, que lo veo.

El premiado se llevará el glamouroso título de
"Míster Foto-Matón 2011"
y una cita con Fiona, si ella se deja.
¡Juas! 

A botepronto se nos escurren ideas como éstas:

no importa si váis a playas nudistas

o si estáis con unos amigos

o si estáis solos

Nosotras no discriminamos. Os queremos a todos por igual.

¡¡¡ Usad la imaginación !!!

Enviad vuestras instantáneas a :
con el asunto
"Concurso Foto-Matón 2011"

Del material que se reciba se realizará una preselección - entre Fi y yo - de las 5 mejores fotos y se publicarán (con el nombre/pseudónimo que queráis) en este blog para que el resto de lectoras, y lectores que quieran, claro, puedan votar al más mejor chulazo de este blogvecindario: nuestro particular "Míster Foto-Matón 2011". Admirado y venerado a su paso por todas nosotras. El hombre entre los hombres.  El macho alfalfa, ay, alfa, quería decir.

¡¡¡ Mostrad esos cuerpos al sol !!!

Me flipan...





... las espaldas tatuadas.

A ver si este año acabo la faena.

lunes, 11 de julio de 2011

I'm not in love



El primer trago siempre me sabe a rayos. Es lo que tiene el Beefeater con Redbull.

Tras el primer par de copas, ya comienzo a estar más animada de lo normal.

La tercera copa es crítica: si no entra, esa noche me retiro pronto; si entra, es el punto de no retorno, voy a quemar la puta ciudad. Necesito una de esas farras salvajes de verdad.

Esta noche ya voy por la quinta.

En la pista, la música está sonando a todo volumen, bailo sin control. Canto, grito la letra. Cierro los ojos. Muevo mi cabeza sin parar. Mi melena despeinada se enreda con cada sacudida. Estoy sudando como una cerda y bien poco que me importa.

Otro trago. Vaya, ya solo queda el hielo derretido. Abro los ojos, busco la barra más cercana para dejar el vaso,... Y te veo.

No hablamos. Te acercas. Me dejo.

Y bailamos. Sin pensar, sin hablar. Alcoholizados. Deshinibidos. Libres. Ajenos a todo lo demás. Solos enmedio de la multitud.

Te invito a mi casa. Aceptas. Te dejas.

Las horas pasan rápido. Sale el sol.  Estamos exhaustos. El piso entero huele a sexo. Nos lo hemos pasado bien.

Voy al lavabo. De paso, te dejo la ropa en el sofá.

No. No te voy a ofrecer café. No. No te vas a duchar aquí. No. No quiero tu teléfono y no te voy a dar el mío.

Al fin y al cabo no recuerdo ni cómo te llamabas. Y, no me mientas, tú tampoco te acuerdas de mi nombre.


 Por favor, cierra la puerta cuando salgas.

sábado, 9 de julio de 2011

Despertares

Levantarte una mañana y tener que chequear los destrozos,... es señal de una buena noche.


O de que llegaste demasiado borracha. Claro.

viernes, 8 de julio de 2011

Soy un partidazo

Llevo toda la mañana reunida con un par de tipos (un perfil tremendamente comercial y el otro tremendamente técnico) escuchando y debatiendo las maravillas del ORACLE BPM Suite 11g. Muy interesante, sí, pero, seamos sinceros, un tostón así todo junto y concentrado en una sola jornada. En fin, al menos he aprendido muchas cosas y eso a mí cabecita inquieta le encanta.

A lo que iba, que se me va, se me va,... pues que mi jefe al salir de la reunión va y suelta: bueno Charlotte y a ver qué haces la semana que viene tu sola por aquí, eh?!

Mi pocker-face lo decía todo: peeerdón??? que estamos a viernes a punto de salir y me acabo de enterar que me voy a tirar toda la semana que viene a cargo del departamento yo solita ???

Pues sí, porque Fulano está de curso, yo estoy de vacaciones porque viene mi hermano de aTomarPolCulo, blablabla - me cuenta mi Jefe mientras yo todavía no he conseguido meter 'padentro' mis ojos que se me habían salido de las órbitas.

Autocontrol, autocontrol, que no cunda el pánico, céntrate Charlotte - he pensado - tú fría, impertérrita, que no te afecte, nena, que puedes con esto y con todo, 'namás' faltaría.

Y me he acordado de aquello de "No es necesario saberlo todo, sino tener el teléfono de quién lo sabe." (o algo parecido) y nada, aquí estoy, media horita después del susto, y tan tranquila. Ya tengo una sábana de papel con el listín telefónico de todas las inteligentísimas personitas a quienes voy a poder molestar si pasa algo taaan gordo que no podamos arreglar en central y me vea obligada a sacarlo fuera.

Uis, qué bien me lo voy a pasar jugando a ser Super-Jefa por una semana,... ^_^ Jolines, qué fin de semana más largo, ya quiero que sea lunes !!!


Mi primera semana como Directora 'en DISfunciones' de un Departamento de Informáticaaaaa enteritooooo !!! I'm happy !!!

Si es que soy un buen partido, aunque solo lo sepa yo. Leches.

jueves, 7 de julio de 2011

Enajenación mental transitoria


Durante 3 minutos y 27 segundos he vuelto a creer en los cuentos de princesas. En los pegasos surcando los cielos nocturnos y en los unicornios bebiendo de los estanques en los bosques encantados. En los dragones guardianes de tierras lejanas. En los ancianos magos hermitaños y en las viejas brujas malvadas. En hermosos castillos en la cima de una colina, acompañados de pequeñas casitas de paja y madera. En las hadas de los árboles. En gnomos traviesos jugueteando entre los arbustos. En los caballeros guapos y perfectos, educados, sensibles pero fuertes, valientes. En la magia del amor verdadero. En los finales felices. Vaya, ya se ha acabado la canción.

Respuesta a un S.O.S

Mi blogger-coleguita Fiona, parece que necesita un desahogo... Y yo que soy muy dada a ayudar cuando puedo y si encima yo también lo disfruto, pues nada, echaremos un cable apaga fuegos:

Salen de entre las llamas...


Humedecen el bosque...


Desatascan tuberías...


Tienen una graaan manguera...


No les importa mojarse...


Ni pillarte en tu peor momento...

Pero sin duda,...
el mejor de los mejores,...
el edipo de los sofocones,...
el eros de los calores,...
el andros de las emergencias,...
sin duda, el mejor,...


¡ Tachán ! ¡ Eso es un cuerpo y no el de bomberos ! jajajajaja

miércoles, 6 de julio de 2011

Cómame

Y ella le dijo tajante: Sí, soy toda suya.

Y continuó: Áteme, córteme, saboréeme, cómame. No estoy loca. Se lo prometo. Arriésguese conmigo,... o,...

Ryanse de Ryanair

¡CagoEnTóLoQueSeMenea! ¡¿Habráse visto?!

Situación: estaba yo tan feliz (lalalalalaaaaa) habiendo acabado un tema en el trabajo, que he decidido tomarme -muy merecidamente - esos 5 minutos de descanso ocular por trabajar delante de una pantalla, de manera simbólica, maltratando mis bonitos ojos (yo me lo guiso, yo me lo como) y me he dispuesto a hacer la facturación on-line de unos billetes que tengo para dentro de unos días. Pongo el localizador, blablabla, siguiente, continuar, blablabla. Y me sale una página chachiPiruliTopeGuay a todo color con varios puntos 'sospechosamente' resaltados. Hago click en el primero de los enlaces y leo:

Equipaje de cabina permitido

Se permite estrictamente una pieza de equipaje de mano por pasajero (excepto los bebés) con peso de 10 kg y dimensiones de 55 x 40 x 20 cm como máximo (todo bolso, maletín, ordenador portátil, artículos de las tiendas del aeropuerto, cámara, etc. deben estar dentro de la única pieza de equipaje de mano permitida)  Equipaje de cabina extra o de gran tamaño será rechazado en la puerta de embarque, o cuando esté disponible será colocado en la bodega del avión con un coste de £ 40/€ 40. Si no está seguro confirme en el mostrador de entrega de equipajes antes de pasar la seguridad del aeropuerto.

¡CagoEnTóLoQueSeMenea! ¡¿Habráse visto?!

Problemas:
- Hola, soy Coco y os voy a repasar las sumas: Bolso + MiniMaletita = 2 bultos
- Qué coño cabe en un espacio de 55*40*20 ??? Los pantalones de Pulgarcito ? Las faldas de Campanilla ? El vibrador de la Mairena ? Los huevos de Teddy Bautista? Joder! pero si a mí no me caben casi ni los tangas !!! (no! no tengo el culo tan grande, pero me gusta exagerar, qué pasa)

Momento quejica: pero si a las mujeres nos dejan SIEMPRE llevar el bolso !!! Sí, sí, discriminación positiva, como en los divorcios y las custodias, lo sé. Pero por una cosa que me favorece no me voy a quejar, cobrando un 30% menos que un tío haciendo mi mismo trabajo, no te jode. Que yo no soy rubia.

Conclusión: 40 eurazos más. Eso son, por lo menos, por lo menos: 4 cubatas,...mmm,... o 2 depósitos de gasolina,...mmm,... o una buena cena,...mmm,...o una buena 'comida' ! jajaja

Vamos, que tengo los ovarios como globos aerostáticos ahora mismito. ¿Todavía están los indignados en Plaza Catalunya? ¡Porque me voy para allí en un santiamén!

¡CagoEnTóLoQueSeMenea! ¡¿Habráse visto?!

martes, 5 de julio de 2011

¿Por qué prefiero una moto a un hombre?

1. Porque sé cuanto me va ha durar el depósito
2. Yo siempre llevo los pantalones
3. Con nada que la toco se pone a cien
4. Puedo ir a las revoluciones que me da la gana
5. Puedo acariciarle en cualquier momento
6. Puedo elegir el tipo de carrocería
7. Cuando la necesito esta ahí
8. Siempre tengo algo entre las piernas
9. La lleno y disfruto unas horas "no 15 minutos"
10. Puedo montarla como me da la gana

En fin, que ya tengo nueva camiseta de tirantes con mucha letra. Hacerme un cuadro era más caro. Y un tattoo me ha parecido excesivo, incluso para mí.


NOTA: también existe la versión para hombres. Por si a alguien le interesa.

Descansando

 Menudo panorama.


¿Y ahora dónde hago yo la siesta?

lunes, 4 de julio de 2011

Incongruencias

Malos días. Llevo toda la mañana haciendo el trabajo más aburrido del mundo: pasar un word de 113 páginas titulado 'Informe de Incongruencias' a un excel para poderlo trabajar, clasificar, asignar, blablabla. Vamos, un tostón.

Además, la incongruente soy yo:
- me aliso el pelo porque lo tengo ondulado
- me meto con la delgadez de las modelos y estoy en operación bikini permanente
- digo que no creo en el horóscopo pero lo leo cada mañana
- me quejo de la tortura de la depilación pero no soporto ir rollo 'macario' por la vida
- creo que lo importante es lo de dentro pero no me fijo en l@s fe@s
- me pruebo mil combinaciones de ropa y al final salgo con la 'first choice'
- miro documentales de animalitos en La 2 y me pirrian los corpiños de cuero

Y todo ello, así sin pensar, de una primera pasada. En fin, creo que acabaré el documento y luego, si acaso, ya me reviso yo,... o no.

viernes, 1 de julio de 2011

Rectificar es de sabios

Hoy me estan pasando las horas extremadamente lentas.

¿Será porque he visto este cartel en el trabajo...


... y he pensado que me tendría que aplicar el cuento y sustituir 'Ascensor' por 'ModelitoCasualHortera'?


Todavía no entiendo la enajenación mental transitoria que he tenido esta mañana para salir de casa de esta guisa. La madre que me parió.

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