jueves, 31 de mayo de 2012

Vídeoclips libidinosos - III

Hace unos días decidí que, definitivamente, necesito volver a las clases de baile. Porque hecho muuuuucho de menos sentirme así de sexy :


Y no es por los demás, está claro. Que yo sepa, el resto de la gente me sigue viendo igual. Soy yo. Lo sé. Mi cabeza. No puedo evitarlo.  Además, no me irá mal, ponerme un poco más a tono, que los 'taytantos' pasan factura más rápido de lo que creía.

Es estupendo cuando te gustas. Desprender esas sensación de satisfacción por todos los poros de tu piel.  Bailar. Sudar. Disfrutar. Mirarte. Quererte. Desearte.

¡ Bufff ! No imagináis cuánto lo necesito.

Así que esta tarde me he apuntado a una ¡¡¡ masterclass !!!

Atuendo requerido: zapatos de tacón (tengui), bastón (tengui), sombrero de gángster (tengui), camisa (tengui) y corbata (tengui). Je je.

Profes nuevos, compañeras nuevas, academia nueva.

A ver qué tal me va, ya os contaré.

¡¡¡ Buah qué ganas tengooooo !!!

miércoles, 30 de mayo de 2012

No entiendo ná

Vaya, vaya, vaya,... Leyendo el periódico, he alucinado tanto conforme iba pasando páginas que no he llegado a acabármelo y lo he tenido que cerrar antes de la mala leche que me estaba entrando.

A ver que yo me aclare:

- El PP no deja que se invetigue el caso de Bankia, aunque se hayan estafado miles de millones, diciendo que 'no es conveniente' e incluso 'contraproducente.

Viñeta de El Roto del 30 de mayo de 2012. El País.
¿¿¿ Peeeeeeeerdón ???

¿Puede ser porque la mitad de los actuales gobernantes de la capi del imperio están metidos hasta las trancas? No, no, no hay que ser tan malpensada Charlotte...

Ay, disculpen ustedes, señores gobernantes, chorizoshijosdeputa, no quisiéramos incomodarles en modo alguno (reverencia, reverencia, y mamadita, ¿no?). A la cárcel, coño. ¡¡¡ Pero yaaaaa !!! 

- El PP sí deja que se haga un registro de prostitutas y clientes, incluyendo datos sobre sus prácticas sexuales.

¡Bravo! Bien, bien. Eso sí que hay que perseguirlo, claro. Con ahínco.

Quizás así, aprendan posturas nuevas y jodan bien a sus maridos o mujeres, a ver si nos dejan a nosotros en paz de una santa vez. Ay,... morbosillos,...

Ufffff, es que no pararía... de verdad. Menuda subida del cabreo que está dando por momentos.

Por favor, ¡¡¡ que alguien me saque de aquí !!!

Ah, no, que debe ser una pesadilla y voy a despertar en breve. ¿Dónde compro un billete de ida a Andrómeda? Seguro que estoy en mi camita, con mi peluchito y un tío buenorro a puntito de traerme el desayuno y despertarme con un buen p...

Despierta Charlotte,... ¡¡¡ despiertaaaaa !!!

viernes, 25 de mayo de 2012

Una patinada de las mías

Entre ayer y hoy me ha liado una amiga para volver a Berlín (es que tengo una cita pendiente con esa ciudad desde que fuí la última vez y me supo a poco). Sí, así, tal cual. Bueno, exactamente ya no sé quién lía a quién, pero el caso es que ya tengo el billete. Por 73 euros era pecado no comprarlo. Amén.

Total, que luego he pensado: ¡coño! ¡que tengo que cambiar un día de vacaciones! (ya ves, las cosas me gusta hacerlas en orden... inverso)

Y nada, le escribo un mail a mi jefe, cambiando uno de los días que ya me había pedido por el que necesito para estarme 5 fantásticos días haciendo el cafre por la capital alemana, otra vez.

Al rato, me llama, descuelgo y me suelta en tono paternalista: Oye Charlotte, que yo no te veo tan mal, de verdad...

(¿Ein? ¿Y éste ahora que se ha fumao?)

Se ríe a carcajada limpia al otro lado del teléfono y continúa: ...anda, mírate el correo de las vacaciones que me acabas de enviar, y verás porqué te lo digo.

En fin, que abro el mail y leo:

"... necesitaría cambiar un día de los que te pedí para ir de vieja a Berlín ..."

X_D

(Típica patinada de las mías... ¡ja!)

¿Complicadas? ¿Nosotras? ¡Qué va!

Ja ja ja ja ja ja ja, estoy llorando de la risa desde que me he leído lo que me ha pasado una amiga:

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He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo. no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista. lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño. tú te has saneado las puntas.

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras. Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota. Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más.

Y yo:

- No, de verdad que éste me gusta.

Y él:

- Jo , eso lo dices para que nos vayamos.

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco. Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre. y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios. Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca.! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- ¡Ayyyy. qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas.

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo. ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

- ¡Sí!

- ¡Pues se ha desteñido todo!

- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay. qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.

- No te preocupes, tonta. eso le pasa a todo el mundo.

- ¿Todo el mundo se ve gordo?

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño.! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

- Ay, cielo, déjalo. Si no te la va a comprar nadie.

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente. agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes. si los penaltis son una lotería.

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene. Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco. ¡a quien debería ligarse es al director.! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso. cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices:

- Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford.

Y te contesta:

- Sí, pero. tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado. ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él. ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro. Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño. quítate las bragas.

Y yo toda emocionada:

- ¡Huy.! ¿Qué te pasa?

Y él:

- Que voy a poner una lavadora.
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Porque es verdad: nos quejamos de mil cosas de los hombres y soñamos como idiotas con el tipo perfecto, sin pensar que si, por un casual, este personaje existiera... ¡¡¡ elijo muerte !!!


martes, 22 de mayo de 2012

Llamada providencial

Escribo el post anterior, agobiadísima de la vida en el fondo, pero intentando hacer un día a día de lo más rutinario para autoconvencerme de que todo está bien, cuando me llama el jefe a su despacho. Voy. Comenzamos a discutir por un marrón. Lo normal.

Mientras estamos enzarzados en nuestra pelea de matrimonio con bodas de oro cumplidas, suena mi móvil personal. Mierda, me los he dejado en mi mesa (llevo 2: curro y personal). Salgo del despacho a toda prisa pensando que algo malo ha ocurrido en mi familia (otra de mis paranoias, en fin). Miro el número. No me suena de nada, descuelgo y...

- Buenas tardes, la Señorita Sometimes, Charlotte Sometimes, ¿por favor?
- Sí, soy yo misma - contesto seca, ya pensando en cómo mandar a paseo a otro call center ofreciéndome un cambio de operador habiendo sacado mis datos 'aSaberDeDóndeYDeQuéIlegalManera'...
- Mire, pues soy Fulanita De Tal y la llamo del gimnasio DIR (sí, flipad, voy al gym, bueno...cuando me acuerdo, claro)
- Ah...
- Este mes pasado fue su cumpleaños y le queremos realizar un obsequio que... - me dice
- ¿Y en qué consiste 'ese obsequio'? - interrumpo con todo mi 'rintintín' sospechando que de regalo nada de nada, sino que va a ser un saca-dinero, porque nadie regala duros a cuatro pesetas
- Pues puede usted elegir entre un masaje relajante o un masaje reductor - me aclara
- (Flipando) vaya... (sigo flipando) anda... ¿y solo puedo elegir uno? - tengo que intentarlo
- Sí, claro - se ríe
- (Flipando aún) ¿y puedo elegir masajista? - me gusta apretar, qué pasa
- Bueno, podemos consultar la agenda del personal que usted prefiera, por supuesto - me dice un tanto sorprendida
- (Oh seeeh, vaya triunfada Charlotte) ¿Pues puedes mirarme disponibilidad con Bruno (sí, sí, me sé algunos nombres de los del gym) para un masaje relajante, si eres tan amable? - es que mira que soy maja cuando quiero...

Y no. No he preguntado lo del 'final feliz', malpensad@s... Bueno, al menos en voz alta. Creo.

Suerte que fantasear es gratis y nadie se entera si tu no quieres. Uhmmm... Quizás tenga que abrir una sección de relatos erótico-festivos en Tecleando.

Ya os contaré. O no ;)

Me ahogo

A veces, tengo momentos así...


...pero siempre se me pasan.

...

Sí, sí.

...

Se me pasará.

...

Un, dos, tres,... ¡ya!

...

Mierda. No funciona.

...

Se me pasará.

...

Se me pasará.

...

Se me pasará.

lunes, 21 de mayo de 2012

Concepto: eufemismo

Llego a la oficina tras un fin de semana - bueno, otro más - de beber mucho (y no agua precisamente), dormir poco, fumar como un carretero y blablabla. Lo que viene a ocurrir cuando te vas con los amigos a una casa rural, vamos.

Mi despertar de este sábado...

- Buenos días Charlotte - me dice mi jefe.
- Buenos días... - digo, intentando afinar la voz para que no se me noten tanto los excesos que mi cuerpo todavía está pagando (efecto de la edad, supongo).
- Vaya, menuda "carita de dormida" que traes hoy, ¿no? Venga, bájate a tomar un café y nos reunimos en media hora.

Y, obviamente, le he hecho caso sin rechistar, aunque creo que no me ha hecho efecto...zzzZzzzZzzzZzzz...

miércoles, 16 de mayo de 2012

Recuperando viejas expresiones

Acordaros de ellas...

No dan duros a cuatro pesetas.

Sin un duro, no hay futuro.

Eres más chulo que las pesetas.

Esto no vale un duro.

Más rubia que las pesetas.

La pela es la pela.

Tres mil quinieeeeentos diecisieeeteeeee... 25.000 peseeeeetaaaaaaaaaas.

...porque nunca se sabe cuándo vamos a tener que 'hacer la peseta' al euro:


Palabra de Merkel.

(Nota mental: informarse del cambio en divisas y del precio del oro, por si las moscas.)

Dime que me quieres

Por ser como soy.

Con lo bueno, lo malo y lo peor.

Aunque me levante con los ojos hinchados y el pelo enmarañado.

Incluso en mis días grises sin motivo aparente.

Dime que no te importan mis defectos.

Que toleras mis manías.

Hasta la forma casi ceremonial en la que me hago el café cada mañana.

Aunque a veces sea difícil de entender.

Incluso cuando me pongo borde.

O en mis momentos de locura por enajenación mental transitoria.

Porque, a cambio, sabes que tienes mucho... me tienes a mí.

Y sabes que siempre estaré ahí, si me cuidas.

No es tan difícil, me conformo con poco.

¡Dímelo!


- Me quiero... - me he dicho frente al espejo.

Quién no me quiera como me merezco, no me interesa.

(Primer mandamiento de mi nuevo enfoque vital.)

lunes, 14 de mayo de 2012

Bodorrio en Castellón

 Resumen ejecutivo del fin de semana:
  • Viernes: agotamos existencias de Tanqueray y Bombay.
  • Sábado: agotamos existencias de Beefeater y Larios, así que acabamos bebiendo Gin King (sí, sí, 'dicen' que es ginebra). El agua de la piscina se salvó porque nos queríamos bañar, que sino... No puedo decir lo mismo del agua de los floreros. Pobres plantas. Que se jodan los del hotel por no reponer lo de la noche anterior.
  • Domingo: muerte, dolor y destrucción.
  • Hoy: sigo con encefalograma plano. Deberíais oir un pitido constante de fondo, es mi cerebro en estado 'ameba'.
Conclusión: ya no estoy para estos trotes.

viernes, 11 de mayo de 2012

Vídeoclips libidinosos - II

Vaya, creo que hoy me he levantado un tanto...¿salvaje? Sí, sí, creo que ese es el adjetivo.

No sé, supongo que llevo tanto tiempo comportándome como 'debo' que cuando me he acordado de este vídeo pensaba... "tengo que salir una noche en plan 'no rules', pero ya, es una emergencia": 


No os equivoquéis, este tío me pone cero patatero,
pero vaya fiestas que se pega, ¿no?
Sexo, drogas y rock&roll.
¡Ohhh seeeeh!

Definitivamente, necesito desmadrarme.

Pero de verdad.

A tope.

jueves, 10 de mayo de 2012

Antes se vivía... ¿diferente?

Ahora ya no hago café a fuego lento y esperando oir aquél sutil silbido que te decía 'ves cagando leches a la cocina y apaga el fuego o te va a explotar la cafetera, anda'. Ahora soy una cápsulas-dependiente. Más colas, más caro, más fashion.

Nadie me llama a casa para quedar. De hecho creo que ninguno de mis amigos tiene mi número de teléfono fijo. Eso sí, tooodos saben que tengo una blackmierda gti para whatsappear chorradas constantemente. Y ojo con el double-check,...es dañino y está hecho a muy mala leche. Que no, que no leo los mensajes al instante, coño. Y si lo hago y no contesto es que estoy haciendo algo más importante, joder. Desconfiados.

Si tengo una duda sobre cualquier tema, o tengo cerca a un amigo desenfundando su listófono-última-generación-chachi-piruli-tope-guay para aclararlo con un golpe de yema de dedos o le escribo a San Gúguel en el portátil y me lo soluciona en un periquete. Los tomos de la enciclopedia de mi padre van perfectos como pisapapeles, qué pasa, hay que reciclarlos.

Ahora las gafas de sol Ray-Ban ya no "molan", eso sí "chanan" que te cagas.

Lo que se lleva no es el machismo, es la violencia de género. Tan presente en las noticias todos los santos días que creo que me estoy insensibilizando. Y eso que soy mujer.

La iglesia sigue haciendo lo que le da la gana, aunque se hayan aireado pederastias y ventas de bebés. Da igual, la financiamos de todas formas.

Scribir xtraña~ a todas hrs es nrmal. Lo raro es escribir bien, e incluso te pueden expulsar de twitter si lo haces. Verídico.

Las "chonis" y los "nengs" se han constituido como tribu urbana. Ya no hace gracia meterse con ellos porque están orgullosos de su condición y veneran a su máximo exponente: Belén Esteban, alias 'La princesa del pueblo' y a un personaje de parodia interpretado por un actor catalán. Para flipar.

En fin, que hay días en los que dudo seriamente que a esto se le pueda llamar 'progreso'.

Di-mi-to.

Y tú dices: mito.

(Uix, qué malo, vale, ya me lo digo yo, pero me he hecho gracia, fíjate tú XD)

Hoy me siento como una forastera en cualquier lado. No sé.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Tragando semen

Llevo varios días viendo como muchos (demasiados) amigos míos van colgando por el cara-libro, twitter, mail o lo que sea, este notición:


Por favor.

Así que nenas heteros y nenes gays (vamos, todos aquellos susceptibles de tragar semen, incluyendo indecisos, que yo no discrimino), os propongo que, solo para fastidiar, a quién le apetezca beber el elixir de la vida masculino que vaya a pedir un chupito a un banco de semen (info aquí ). Y a mis amigos que les jodan... ¡por pesaos!

O si no, queridos coleguitas... llamad a Michelle Morga, récord Guiness en tragar semen. Eso sí, a ver si sois capaces de sacar de vuestro mini-yo el litro que se bebe la colega de una mamada sentada, listos.

Pfff, si es que con estas fanfarronadas se le quitan a una las ganas de chupar otra cosa que no sea un calipo.

Cansinos.

martes, 8 de mayo de 2012

El colmo de hoy

Que te ofrezcan un 'premio' en el curro y que te tengas que negar a él porque saltas de tramo de IRPF y en realidad cobrarías menos.

Está bien esto de tener que renunciar a que te paguen mejor por tu trabajo porque el estado te sangrará más aún. Es injusto.

Me merezco ese puto dinero joder.

¡¡¡ Rabiaaaaa !!!


viernes, 4 de mayo de 2012

Ardo en deseos...

... de que me encuentres.



Sí, a mí me molan tatuados, pirceados y viciosos. Como yo.
Ya tardas.

¡¡¡ Me aburrooooo !!!

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