viernes, 28 de septiembre de 2012

Mi problema con los hombres

Me acaban de enseñar una palabra nueva: venustrafobia.

Y ahora lo entiendo todo.

Debe ser ese mi problema.



Seguro, seguro.

Es ese.


Bueno, o eso, o es que soy de otro planeta.

Que también puede ser.



Porque nadie me pilla la órbita, oye.

No sin mis bragas

07:00 hora zulú

Suena la alarma normal de la Blackmierda.

Pulso el snooze de 10 minutos. Necesito una tregua. Esta noche no he dormido bien.

En cuanto vuelvo a dejar el trasto boca abajo (es que la luz me molesta, como a los vampiros) va y suena como si fuera un elefante.

Tardo unos segundos en reaccionar. Mi teléfono no suena así.

Mierda, ayer me instalé una app 'multialarma' y no configuré el tono. Ya ves. Ni que estuviera en la jungla. Menudo escándalo.

Abro medio ojo, lo justo para ver un poco la pantalla y poder pulsar el snoozze también.

Cagada. Justo al pulsar el botón (sí, mi Blackmierda no es táctil, qué pasa) me doy cuenta que ponía 5 minutos y no 10.

Buah, me levanto ya. Total, en 5 minutos voy a volver a tener a una manada de elefantes deseándome los buenos días a la vez.

No estoy de muy buena leche, claro. Hubiera preferido una sesión de sexo matinal, con desayuno vaginal incluido, de parte de un buen especímen masculino. Pero va a ser que no.

Me hago el cortado. Frío, como a mí me gusta.

Enciendo la tele, pongo las noticias del 3/24, como cada mañana.

Me fumo un cigarro.

Hace fresquito, así que hoy me pondré - por fin - unos de mis jerséis negros de cuello alto. Me apetece. Hoy voy a llevar total look en mi color favorito. Mola.

Ayer me tiré tooooodo el día y parte de la noche con un top blanco y una americana gris porque no pude ni pasar por casa después del trabajo.

Ahora necesito oscuridad en mi indumentaria. Me sienta mejor. Me siento mejor.

8:15 hora zulú

Voy bien de tiempo.

Me lavo los dientes y me maquillo un poco. Es lo que tiene pasar bastante de los treinta, que si no te arreglas un poco pareces enferma. O al menos eso me pasa a mí. Malditas ojeras. Este verano he tomado poco el sol.

Me dispongo a salir de casa cuando caigo en que es mejor que coja algo para el cuello, que con este aire fresquito, voy a cojer frío en la moto y no me apetece ni un pelo ponerme enferme ahora. Lo que me faltaba.

La pregunta es ¿dónde coño guardé, a principios del verano, mis bragas de la moto? Que no son lo mismo que las de cuello vuelto, claro. Malpensados.

Es un misterio.

8:44 hora zulú

Llego al trabajo. Me duele la garganta. Cagüentó.

Viernes. Viernes. Viernes.



jueves, 27 de septiembre de 2012

Breve historia de amor, en el fondo


Lucía y Mario tenían una conexión especial. Se entendían. Se parecían. Se querían. Parecían la pareja perfecta. La noche de su quinto aniversario de novios la habían reservado para algo especial y Mario había preparado una bonita velada romántica, ya que últimamente el trabajo le había obligado a estar ausente, quizás demasiado. Al traer el postre, en el plato de Lucía había una cajita que ella miró sorprendida. Mario se arrodilló y mientras abría aquella caja con el anillo de pedida, que le había costado un riñón, dijo en un tono suave, perceptiblemente avergonzado, casi arrepentido: "cariño, sabes que en el fondo... te quiero mucho". Ella le miró con escepticismo. Un año sin relaciones y apenas conversaciones ni vida en común no eran para menos; pero había que pagar la hipoteca y los padres de Lucía vivían en Australia. Actos seguido, cojió el cuchillo aún sucio del pescado al horno del segundo plato y se lo clavó en el pecho, subiendo ligeramente hacia arriba. "Vaya, pues sí que tenías corazón... en el fondo" - dijo en voz alta mientras probaba la deliciosa mousse de chocolate y se deslizaba una dulce gota de la cuchara sobre el cuerpo inerte de Mario. Total, ayer se había enterado que les iban a deshauciar en breve porque él estaba en paro desde hacía un año y no pagaba las letras.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Mentiras sin piedad

Aquella noche me arreglé especialmente, salía a cazar.
- Me gustas... - susurré con la primera embestida mientras tú me decías cómo te gustaba mi culo.
- Mmme gustas... mumucho... - conseguí balbucear cuando augmentaste el ritmo de las penetraciones.
- Uhmmm... ah, ah, ah,... te quierooooo oh oh oh... - no pude reprimir mientras hacías que me corriera salvajemente.
Al vestirnos, se me cayó de la chaqueta la tarjeta de la empresa.
- Vaya, esto, sí,... yo te llamo... - dijiste tímidamente, sabiendo ambos que no iba a ocurrir.


EDUGESME
Educación y gestión medioambiental

Jesús Martínez García
Director Comercial

viernes, 21 de septiembre de 2012

No entiendo a las personas

¿Qué es eso de comenzar conversaciones por WhatsApp proponiéndote unos planes y luego dejar de contestar?

La verdad es que me repatea que me ignoren. No lo entiendo. Pero si has empezado tú la conversación, ¿ahora por qué te callas? Es más, si insisto en que me digas algo ¿por qué sigues sin decir ni 'mu'? Al menos un 'ahora no puedo, luego te digo algo', no sé.

Y no es que me haya pasado ni una vez ni dos. Empieza a convertirse en una mala costumbre, por lo que vengo viendo últimamente. En general.

Puedo con muchas cosas, pero los desprecios pueden conmigo.


Es que me pongo negra.

Y no hay excusas.

Coño ya.

EDUCACIÓN.

Aunque ya comienzo a dudar de si seré yo la rara y no los demás.

jueves, 20 de septiembre de 2012

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Me pregunto...

Hoy me he levantado pensativa.
... dónde estaría yo ahora si hubiera estudiado para astronauta y hubiera podido meterme en la Voyager 1.

... qué estaría haciendo ahora mismo si hubiera sido yo el afortunado barcelonés al que le ha tocado el último Euromillón.

... cuándo inventarán una bañera que te haga la depilación permanente y sin dolor.

... porqué sigo sin entenderme con los hombres. Ni con las mujeres. Ni con mi madre. Ni con el banco.

... cuánto cobrará ahora Esperanza Aguirre en su nuevo puesto de funcionaria del estado en Turismo teniendo en cuenta que tampoco cobrará la paga de Navidad, ¿no?

... cómo puede ser que un Borbón escriba una carta sin faltas de ortografía si es capaz de decir 'me he equivocao' (¿para ahorrarse la D por la crisis?).

Vale, ya paro de preguntarme chorradas.


lunes, 17 de septiembre de 2012

¿Que la Aguirre dimite? ¡Ja!

Notición: "Aguirre deja la política"

¿Peeeeerdón? ¡No puede ser!

Mi no creer. Aquí hay zorra gata encerrada...
 
1r pensamiento: las ratas son las primeras que abandonan el barco.
 
2o pensamiento: se toma un descanso para preparar su nuevo partido para las próximas generales.
 
3r pensamiento: el 1o y el 2o pueden darse a la vez.
 
Aunque, también puede ser porque con su miserable sueldazo mensual no llega a fin de mes y se va a dedicar a trabajar de verdad, claro, pero me da que no va a ser eso.
 
No sé si hoy es un gran día o el inicio de lo peor.
 

viernes, 14 de septiembre de 2012

La bruja Charlotte dice...

...que los actores, el director y el personal de staff de esta película van a morir en breve:


Solo me sabe mal por el burro, la verdad.

Hay que ser idiota, tanto para hacer semejante tontería de vídeo contra una religión... digamos que, a lo poco, no muy diligente con estos temas; como para indignarse por esta memez de tal manera que te dé por matar a un embajador americano.

Yo los pelaba a todos.



¡A comprar zanahorias!


Toma, toma, como mola:

Un teatro vende zanahorias en lugar de entradas para evitar el IVA del 21%

Todos deberíamos hacer lo mismo.

¿Necesitas unos Tampax? No te preocupes: ¡compra un pepino, nena! (Total, pueden ir por el mismo orificio, es que hay que pensar en todo).

¿Que quieres ir a un concierto? Pues ya no viene con un boli, que el material escolar también ha subido, sino que ahora viene con ¡media docena de huevos o un kilillo de tomates! (Por si hay que tirarlos al escenario, ya que estamos).

¿No quieres dejar el gym? Tranquiiiiiiiii, con una buena sandía, para saciar ese estómago glotón con pocas calorías, oye, ¡y te regalan la quota mensual!

Hecha la ley, hecha la trampa.

Me encanta. Por favor, señores comerciantes háganlo.

Yo compraré sus verduras y hortalizas gustosamente.


jueves, 13 de septiembre de 2012

Musicalmente hablando

Entre unas cosas y otras, hoy no está siendo el mejor jueves de mi vida. Nada grave, chorradas, pero todas juntas, así que te joden igual.

Peeeeero he decidido que no me van a fastidiar, y, para ello, me acabo de montar una lista especial en el Spotify, juas. Es lo que tiene la música.

Para que os hagáis una idea, aunque no sea la música que habitualmente escucho, ahora llevo un rato tirando de memoria para recopilar temazos retro, marchosos y con su puntito sexy,... ahí van algunos:






Espero que os hayan gustado.

Yo ya me estoy animando.

Sigo buscando...

jueves, 6 de septiembre de 2012

Publicidad a mala leche

Hoy voy a rajar de esas mentes privilegiadas que tienen algunos publicistas. Sí, sí, consiguen que te quedes con el anuncio, claro, pero hay que ver lo que me repatean... Es que una ya no puede ir a comprar tranquila.

Lo de los yogures es genial:
- Si te llevas los de bífidus estás menopáusica y neurótica como Verónica Forqué.
- Si te llevas los del Sr. Coronado es que no cagas bien.
Total, que te tiras 3h en la tienda mirando la nevera de los yogures, buscando algunos que no te suenen a nada.

Pedir un Vaginesil o un Hemoal en la farmacia es peor que ir a comprar preservativos hace 15 años. ¿Es que no habían nombres más sutiles? No es necesario saber que a la señora de delante le pica el chichi o que tu vecino del 5º, al que te acabas de encontrar por casualidad en la farmacia, tiene el culo como la bandera de Japón. Prefiero vivir en la ignorancia.

¿Y el ambientador que quita los horribles olores de una fiesta rockera? Claro, claro, como si una pijo-party fuera más limpia, no te fastidia. Seguro que las juergas de Pocholo huelen a rosas, vamos, si os queda tocha al final del día para apreciarlo.

Bueno, y ya no digamos si en la cinta de la caja del súper se le ocurre a cualquiera de nosotras poner unas compresas de esas que quitan el olor o unas Teena Lady para las pérdidas de orina. Hijos de puta.

Así, no se puede.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Plan de ahorro: LVDP2012 (La Virgen Del Puño)

La vuelta 'al cole' no me ha sentado bien. Llevo 2 días y medio reincorporada al trabajo y lo de montar una tienda de chuches en el Amazonas me vuelve a parecer una buena idea.

Así que nada, ayer por la noche, aprovechando el ataque de insomnio que sufro desde el lunes, pues me dediqué a hacer unos numerillos como buena catalana que soy. Hay que hacer honor a los tópicos.

- Si me ahorro uno de los 2 cafés que me tomo en el trabajo son unos 500 euros al año.
- Si me hago yo la depilación en lugar de ir a la esteticien, otros 200 euros pa la saca.

Eso ya es el presupuesto de una escapada de una semanita por ahí, por ejemplo. A ver, sigamos pensando:

- Lo de la pelu no lo racaneo porque paso de hacerme un estropicio en la melena.
- Si salgo una vez al mes en lugar de cada finde... eso es pasta gansa.

Mola, mola, ya me estoy motivando: si dejo de ducharme y solo me alimento de conservas, otro tanto que me ahorraría en las facturas mensuales.

- Se acabó lo de ir al cine. Vivan los torrents.
- Habrá que seleccionar los conciertos, que cada año me dejo un dineral con la tontería de que me gustan los directos, oye.

También puedo vender la mitad del contenido de mi armario. Total, hay muchas cosas que no me pongo o que ya no me caben (puñetera manía que guardar aquellos pantalones tan molones 'por si algún día te vuelven a caber'). Nada. Fuera. Hay que asumir que nunca volveré a pesar 50 kg, leches.

Uhmmm,... ¿qué más puedo vender? Braguitas no, que me da grima. ¡Bolsos! ¡Collares! ¡Pulseras! Olé yo, cuántas cosas inútiles tengo.

Lo de ir andando al trabajo descartado. Me cae en la otra punta de la ciudad. Demasiado tiempo. No compensa.

Se acabaron los caprichos innecesarios. El tronco-móvil y el castaña-portátil siguen funcionando, no? Pues a tirar con ellos. Por cierto, tengo que comprar antical para la lavadora, porque más vale prevenir que lamentar.

Y si dejo de respirar... ah, no, que eso todavía es gratis.

Bufff, la cuesta de septiembre me está pareciendo una pared vertical y mi cerdito está en los putos huesos.

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