Nunca seré una heroína

Hoy lo he visto claro: el peor trabajo del mundo es el de 'liquidador'. Sin lugar a dudas.

Si fueras ucraniano y estuviéramos en 1986 (el mismo año que lo del Challenger, ¿a que mola?): 

• Te prometerían el oro y el moro.
• Te mentirían diciéndote que el currele es seguro.
• Te darían un puto chubasquero de plástico y un par de placas de metal para protegerte 'las partes' (importante, importante)
• Te mandarían a un tejado que está emitiendo radiación a unos niveles completamente incompatibles con la vida, a limpiar escombros radioactivos sin guantes.
• Una vez abrieras la puerta de la jodida azotea, no tendrías ni idea de que, con suerte, te quedarían 3 minutos de vida.
• Eso sí, años después te pondrían un par de bonitos monumentos en tu honor y el de los otros tropocientos-mil pringaos a los que timaron como a tí.

 Si eres japonés en el 2011 y sobrevives a un terremoto de nivel 9 y al tsunami posterior: 

• No hace falta que te digan nada, tú te quedas currando en tu 'oficina' con 6 bonitos reactores nucleares al ladito de la ventana; de los cuales 'solamente' 4 tienen problemas graves y ya han tenido varias explosiones. ¡Qué más quieres! ¡Fuegos artificiales!
• Uno de ellos (justamente el único que tiene plutonio) está completamente descontrolado y todo esto sin negociar, al menos, plus por objetivos (para tus hijos, si han sobrevivido, porque tú no lo vas a contar).
• Pero bueno, al menos a tí y a otros 150 compañeros os han organizado (los jefes, desde su casa, en zona segura - le llaman teleworking ¿no?) en cómodos turnos de 50 personas/día, para que duréis más. Detallazo.

 Y, la leche, si eres japo y encima militar: 

• Lo más molón es cojer un helicóptero y pasar justo por encima de los reactores chungos, sí, sí, a unos metros de esos techos de contención que han explotado, para tirar agua de mar, a ver si ayuda a enfriarlos y no rebientan. Aunque luego resulte que no sirva de nada, eso da igual.
• Ah, pero que para ver los destrozos reales de los reactores (después de que tú ya te hayas paseado alegremente por ahí encima) van a mandar un avioncito de estos no tripulados, toma. Eso te pasa por obedecer órdenes. Ahora te jodes y te mueres. Las medallitas ya se las pondrán a tu ataúd.

Todo ello, además, aderezado con el gran honor de que ese señor bajito con cara de simpático al que llaman Emperador (porque Merluzo no quedaba tan bien), después de 22 años mueva su ilustre culo de su ilustre trono imperial y diga algo - mejor que Juanca, todo hay que decirlo - en la tele :

Vamos, que, yo lo tengo claro: definitivamente, nunca seré una heroína. Al menos, voluntariamente. Alegráos de que no tenga un curro de éstos. Yo lo hago. Mi trabajo es mucho más sencillo :